Анекдоты из 21 слов cтраница 62

3051

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

3052

- Сынок, я купил тебе новую Саll оf Dutу 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет?

3053

Трудно себе представить, но ведь когда- нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Разные

3054

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

3055

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.

3056

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

3057

Чтобы нанести удар по экономике страны, необязательно нападать на неё с оружием – достаточно сделать в ней обязательными к исполнению рекомендации ВОЗ.

3058

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

3059

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или пять! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.

3060

xxx: это нормально. Любая фигня сначала выглядит страшной
xxx: Потом порефакторим
xxx: Вообще часто страшное все равно остается страшным, но это не страшно )

3061

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий:
xxx: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

3062

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

3063

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Черные

3064

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

3065

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

3066

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

3067

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

3068

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

3069

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1452, 1637, 1865 и 1910 годах.

3070

- Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

3071

Нет водке я совсем не нужен,
Мы с водкой однобоко дружим,
Я за неё плачу - она,
Со мной горька и холодна!

3072

Женщина играется с маленькой дочкой: Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: Пожалуйста!

3073

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

3074

Паранойя 1 уровня: - Закрыл ли я утром дверь в квартиру? Паранойя 2 уровня: - Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

3075

Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

3076

- Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.

3077

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
Адын раз.

3078

- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... - Ну, и у кого больше? - Ничья... У него - один, и у меня - один!

3079

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело? - Даже не знаю, Серёжа...

3080

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

3081

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? - А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... anekdotov.net

3082

Взяли миленького 2х месячного котеночка. Назвали Тимоном. Ну никак не можем понять как он в 6 месяцев стал откликаться только на СукаПадла?!

3083

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда девчонок.

3084

ххх: Это один дядька, из Челябинска.
yyy: На самом деле двое их. Один пишет фразы, другой рубит.
zzz: Слышу. А вы, видимо, отвозите?

3085

Интервью с боксером.
Журналист:
А зачем вам голова?
Для адекватного восприятия действительности.
Что?!
Да шучу я, шучу... Ем я в нее.

3086

- Когда я переехал в мой новый ледяной дом иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...

3087

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

3088

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х. з., как это работает, но моему коту помогает.

3089

Неестественный отбор - это когда на работу отбирают не по деловым качествам, а по степени родства. Впрочем, такой отбор нынче в тренде.

3090

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...

3091

Грущу возле ёлки, не то чтобы зол,
Но чувствую, что меня кинули:
Стишок позабыл, Дед Мороз не пришёл,
И пенсию отодвинули!

3092

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

3093

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

3094

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

3095

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

3096

- Каким вы предпочитаете потреблять кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? - С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

3097

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

3098

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

3099

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

3100

УКРАШАЕМ КВАРТИРУ.

На Новый Год,
В нашей семье,
Квартиру украшает –
«ОЛИВЬЕ».

Жена на стол
Салат приносит,
А сын туда,
Петарду бросит…

<<← 606162636465 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама