Анекдоты из 21 слов cтраница 27

1301

Летел по небу медный таз,
Накрылись деньги им у нас.
Ах медный таз, ах медный таз,
Накрыл финансы ты у нас.

1302

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

1303

Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

1304

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики было обрадовались. Но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

1305

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: « Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

1306

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.

1307

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках. Оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

1308

Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.

1309

В компании девушек, хорошо подвыпивших, как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю!

1310

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

1311

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

1312

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, наведен порядок и спишь на свежих простынях!

1313

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой « а пойдем чайку попьем».

1314

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

1315

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

1316

Спорить с женой - это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете "Я согласен!"

1317

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

1318

Двести лет назад

Не буду грубо я ругаться,
А буду нежно изъясняться.
Сказал поручик, замолчал.
Ведь слов приличных
Он не знал.

1319

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться? - Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

1320

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький ВМW лучше, чем новый Москвич.

1321

КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРШЕЙ!

Вам семнадцать, черноброва,
И вам нужен миллион? –
Срочно замуж за Диброва!
(Хоть не в курсе, даст ли он)

1322

По сообщению прессы, на молодёжный чемпионат Европы по вольной борьбе Франция выставила такой состав: Бибулатов, Арсамерзуев, Сангариев, Делиев, Магомадов и Висханов.

1323

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторной академии?

1324

- Как вам последняя прочитанная книга? - Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

1325

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

1326

В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне за свет не платить?!..

1327

Соловьёв: - Ой, Владимир Владимирович, у меня в Италии конфисковали всё, что нажито честным трудом! - А остальное? - Остальное, слава богу, не нашли.

1328

- Папа, почему мою сестру зовут Роза? - Потому что твоя мама очень сильно любит розы. - Спасибо папа. - Не за что, Вискарик.

1329

Можно любого посадить на 10 лет без суда и следствия. И где-то в глубине души он будет знать, за что сидит...

1330

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

1331

Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.

1332

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

1333

В Женский День с тобой вновь, Светик!
Врозь – страдал бы от тоски!
А пока ж ищу БУКЕТИК –
НЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ НОСКИ!

1334

В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска

1335

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

1336

УСПЕХИ (к семидесятилетию)

Журнал "Успехи математических наук", 1953 год.

Открываем обложку "Успехов", что видим дальше?

Правильно - портрет Сталина в чёрной рамке.

Пруф: https://www.mathnet.ru/links/8d8ae42e9d1c563e43bd395961a88aad/rm8181.pdf

1337

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

1338

А вот понедельников на неделе могло было быть и побольше. Иногда хочется начинать новую жизнь чаще, чем раз в семь дней.

1339

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

1340

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. anekdotov.net

1341

- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...

1342

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!". Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

1343

если б не путина в думу визиты
страну захватили б давно содомиты
раньше россию спасали иконы
сейчас нам помогут только законы

1344

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

1345

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул!

1346

Иностранец на колхозной выставке подходит к хохлушке: - Девушка! - Шо? - Этот самолет называется Конкорд? - Пийшов геть, москаль! - О, пардон. Забыл - это ту-144...

1347

Он: - После того что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас жениться. Она ( одеваясь): - Господи, а что случилось-то?!

1348

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

1349

Хорошее кино — это когда полжизни над ним смеешься, полжизни — плачешь. А в оставшиеся год-два жизни в хосписе ничего не понимаешь!

1350

Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама