Анекдоты из 21 слов cтраница 12

551

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: - Ты куда пошла, мы же в экономе летим!

552

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

553

СССР. Диалог в кабине падающего ил-86: - Нэ розумию, Мыкола, чому моряки так радиють, колы наблюдается зэмля!Ил-86 не падал при СССР.

554

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

555

В 1947 году сралин запретил все символики сотрудничающих с гитлеровцами. Идиет не подумал, что запретил свой любимый триколор!Сталин не любил триколор.

556

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

557

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

558

Пришла ко мне как-то мудрость с годами. Поскучала и ушла. Напоследок наставительно сказала: "Не жил умником, теперь уже поздно начинать!".

559

- Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива... - Мало ли что говорят! Вряд ли мне принесут счастье супружеская измена и взяточничество.

560

- Вы женаты? - Моя жена умерла пять лет назад. - Но ведь у вас 1-2 летние дети! - Умерла моя жена, а не я...

561

- Здравствуйте, это я -Шарик. У нашего быка телёнок родился! - А почему не у коровы? - А корова, блин, сбежала из стада!!

562

В издательстве « Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - « С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

563

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

564

- Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

565

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

566

Отец взял дочку показать, где он работает. Девочка рассматривает сотрудников, и вдруг выдает: - Папа, а где же жидовские морды и ворюги?

567

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

568

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

569

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

570

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

571

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

572

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья. #. Да и сам воробей тоже не очень-то воробей, особенно когда "вылетит"...

573

- Дорогая, мне нужно с тобой серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Валяй. - Как ты думаешь, кто сильнее: шкода или Ан-26?

574

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне всё равно, что подумают остальные пассажиры автобуса.

575

Пошёл в бар со своей девушкой. Все стали кричать "педофил!" Ну и что что мне 50 а ей 21? Испортили десятую годовщину нафиг.

576

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым. "Я скоро стану папой" - догадался я...

577

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

578

Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нехрен, то да.

579

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

580

- В чем разница между брежневскими временами и сталинскими? В брежневские милицией пугали детей, а в сталинские - её боялись сами взрослые.

581

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Насть и ящик водки.

582

В ФРГ и США запрет это ЗАПРЕТ. Все. Только у скакуасов с майдана есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

583

Для зарождения фашизма необходимо 2 условия:
Умение очаровать дураков, а после заткнуть рот умным
Число дураков должно в разы превышать число умных

584

Из телефонного разговора: - Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика. - Алкаш херов, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!

585

- Дорогая, посмотри, какой пиджак у мужика. - Толстяк и уродец. - Я просил пиджак оценить! - Смысл оценивать фантик, если шоколадка не нравится?

586

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

587

Вчера в три часа ночи со стаканчиком "Маrtini" в Интернете прочитала три главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь и Интернет.

588

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

589

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

590

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

591

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

592

Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

593

Однажды, в студеную зинюю пору, Лошадка примерзла пипиской к забору. Она и скакала, она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась.

594

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

595

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор...

596

- Как у вас дела? - спросил президент у народа. - Мы терпим нужду! - закричал народ. - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

597

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой: - Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

598

Когда я слышу фразу "Прошу отнестись с пониманием", мне хочется завершить е словами "того печального факта, что мы не умеем работать".

599

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: « Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?» Самые умные сразу догадываются: женщина это бабель.

600

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама