Анекдоты из 20 слов cтраница 80

3951

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

3952

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

3953

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки все черно-белые, а у невесты цифровые

3954

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Разное

3955

Жена: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? Жена: - Можно на примере супружеского долга.

Разные

3956

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

3957

- Доктор, всё-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач!

3958

На работе: - Извините, можно я вас побеспокою? - Да, конечно. В чём дело? - Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

3959

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

3960

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

3961

По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.

3962

Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -... Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

3963

xxx: Сегодня подъехали с женой к гипермаркету, готовимся войти...
xxx: И тут меня осенило, ну точно как грабители - надеваем маски, перчатки...

3964

Вот что подумалось - если к Земле всё ж летит астероид, то не заставят ли нас ходить ещё и в касках?

3965

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

про Валуева

3966

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

3967

Приехав как-то на турбазу,
Я, хоть и был изрядно пьян,
Попробовал жену и с разу
Шестого понял – не моя.

3968

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...

3969

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

3970

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, но это не так обидно.

про наркоманов

3971

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .

про алкашей

3972

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...",
после второй бутылки: "О боже какой мужчина!"
Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

3973

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

3974

xxx: а у нас уже потеплело, под окнами раздаётся свежий запах срени
yyy: лол, отличная опечатка, надо запомнить
xxx: это не опечатка

Разное

3975

Человек в костюме выглядит очень успешным. Пока ты не узнаешь, что он работает на человека одетого в тенниску и джинсы.

про бары

3976

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

3977

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

3978

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Разное

3979

После фразы Януковича «А почему никто не записывает?», среди чиновников стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.

3980

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

3981

Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после ареста полковник Захарченко.

3982

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

3983

xxx> Самый безопасный планшет — это силикатный огнеупорный кирпич!
yyy> Силикатный кирпич не огнеупорный.
zzz> Вот поэтому самого безопасного планшета и не существует!

Разное

3984

В Москве налетчики ограбили интим- магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!

3985

jen006: заварила чай, открываю холодильник, а от шоколадки одна обёртка. видит бог, я попыталась *выливает чай, наливает в кружку пиво*

Разное

3986

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу
увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не
тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

3987

Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.

3988

- Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял - это аутотренинг.

3989

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

3990

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

3991

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

3992

Вдохновленные напутственным президентским « Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

3993

xxx: Старшее поколение держало запас спичек, макарон и соли на чёрный день. Нынешнее будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.

3994

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

про КВН

3995

- Мышь-бестолочь в очередной раз сломала себе хребет об мышеловку. Как утверждает сама (появляется плюшевая мышь) мышь: «Мне больно!

3996

У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электро-энергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

3997

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

3998

Прикольно было бы после карантина устроить соревнования по всяким единоборствам среди тех, кто за время изоляции обучился этому по удалёнке.

про работу

3999

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя красные и опухшие. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

4000

- Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо! - Какое имя ей дали? - Жена назвала дочку в честь своей матери - Тёщей, что ли?

<<← 787980818283 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама