Анекдоты из 20 слов cтраница 7

301

Никогда не понимал почему в Москве есть улица Правды но нет улицы вранья, это название более актуально в наше время.

302

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу: - Как называется член масонской ложи? - А что, он у них называется по-другому?

303

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

304

Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

305

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

306

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их. - Мой мозг это делает, когда я не сплю.

307

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал... - Но почему? - Потому что бал завтра!

308

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

309

В копилку буду класть монетку за каждое неудачное свидание. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

310

Одна рассказала:
Решила завести себе ёжика. Набрала в Гугле: Ищу ёжика.
Гугл поинтересовался: Возможно, вы имели в виду: Ищу мужика?

311

- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

312

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?"...

313

- Я еще ни разу не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

314

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

315

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста...

316

Не мечите жемчуг, это же Мittе_80. Оно не понимает ни слова "нехуй", ни слова "мудак", ни многих других слов.

317

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

318

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

319

2-августа - Ильин день, День ВДВ, и День железнодорожника. Представляете, с какой головой проснется завтра железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.

320

На чемпионате мира по плаванью в Папуа- Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

321

В Вотсапе: - Как по-английски "она"? - Shе. - А как "он", подскажи? - Не. - Чо, те трудно штоли? Ну, ладно, сам гляну...

322

- И так же в армии служить, как Ленин в ней служил... - А ты обнаглел, однако. Хочешь быть верховным главнокомандующим?

323

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу...

324

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

325

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

326

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

327

- Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - А это потому, сынок, что её потом мыть не надо.

328

Давая характеристики расам все совершают ошибку, цветными людьми можно назвать только азиатов и американских индейцев, все остальные являются чёрно-белыми.

329

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект?

330

В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была.

331

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

332

- Колобок, Колобок, я тебя сьем! - Боже упаси, Серенький Волчок! Рак захотел? Я не Колобок, а ежик из Тоцких лагерей...

333

Мир, управляемый миллиардерами из офшоров, возможно был бы более благополучным и рациональным, нежели мир, управляемый популистами, за которых проголосовали глупцы...

334

Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду - из города в город? - Почтальон носит...

335

Размер задницы, в которую попадает студент на экзаменах, прямо пропорционален размеру члена, который он клал на учёбу в течение семестра.

336

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

337

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. Да, я рожал. По факту. Физиология тут не при чем, - сказал папа-одиночка.

338

Если овца хорошая и никуда не спешит, то брынза и свитер будет нормально. С ненадёжной овцой - лучше шашлык и дублёнка...

339

Если овца хорошая и никуда не спешит, то брынза и свитер будет нормально. С ненадёжной овцой - лучше шашлык и дублёнка...

340

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...

341

Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

342

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

343

- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.

344

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

345

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу. Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

346

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

347

Жена мужу в постели: - Вечно ты лежишь в постели, как бревно! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

348

- Что общего у Малой Земли с историей Украины? - И там, и там - автор до сих пор неизвестен.//////////тебе неизвестен?

349

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 я икаю и не могу заснуть".

350

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама