Анекдоты из 20 слов cтраница 68

3351

- Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. И я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну, что за люди такие безответственные!..

3352

- Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!
- А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся...

3353

В твоих глазах себя я вижу,
в них отражение меня,
я в них безумно симпатичный,
как сильно я люблю СЕБЯ.

Разное

3354

Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

3355

xxx: Я вчера тест сдала,
yyy: Сколько баллов? И сложные вопросы?
xxx: Да нет. Главное - рот открывать.
(коллеги сдают тест на ковид)

3356

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

3357

1. Продали оружие одним. 2. Продали оружие другим. 3. Стравили их. 4. Разняли их. 5. Получили Нобелевскую премию мира. 6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

3358

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs.

3359

- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска...

Разное

3360

Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.

3361

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

3362

Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин. А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?

3363

- Доктор, у меня нос заложен. - Господи! У меня заложена квартира, заложена машина... А тут ещё Вы со своими соплями!

3364

Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.

3365

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

3366

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

3367

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.

3368

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

Разное

3369

- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.

3370

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

Разное

3371

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Разное

3372

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик
снимает трубку и слышит радостный голос:

- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!

3373

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

3374

xxx:
Я когда свою первую тачку продавал (ВАЗ 2106), написал крупно маркером на заднем стекле: "БЕЗ ПРОБЕГА ПО ЯПОНИИ И США!!!".

про Челябинск

3375

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

3376

Завуч на педсовете: Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят. Директор: А зачем? Пускай в рюмочной курят!

3377

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

3378

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай прическу и побрей ноги! - Да? А я как дура червей накопала...

3379

И Байден и Трамп уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Разное

3380

Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?

3381

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

3382

Жизнь дачника это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

про студентов

3383

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А
теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была
русско-японская война?"

про Штирлица

3384

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

3385

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

3386

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

3387

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

3388

Никто и не сомневается в смягчении наказания Ефремову до условного, а показуха с реальным признается необходимой для острастки обычных алкоголиков.

3389

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного но зато бедных дох@я...

3390

Россия украла у Штатов технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.

3391

xxx: У меня в коллекции есть уже и куртка Бейн, и майка Джексон.
xxx: Вот фату Моргана никак найти не могу.

про мужиков

3392

Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я
ей предложительный, она мне дательный, теперь я не
винительный, что она родительный.

3393

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

3394

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

3395

Слушай, одолжи денег. Да у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!

про мужиков

3396

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.

- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

3397

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

3398

У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

3399

01:24 xxx: Щит!!!
01:24 xxx: ЩИТ МЛЯ!!!
01:27 xxx: Коля, включи гребаный щит мы не можем всю войну сторожить твою станцию!
...
06:17 xxx: Мы за тебя отомстили!

3400

МАСКАРАД???

Прилетел чувак в Россию,
И без маски, некрасиво!
Там все знали, без подсказки,
Встреча с Сашей, только в маске…

<<← 666768697071 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама