Анекдоты из 20 слов cтраница 56

2751

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

2752

Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!

2753

В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был...

2754

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, всё-таки, построим магистральный газопровод и защитим своё право быть сырьевым придатком Европы!

2755

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

2756

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...

2757

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFТ. А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

2758

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой

2759

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

2760

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

2761

Что вас беспокоит? Доктор, я гей! Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. anekdotov.net

2762

Некоторые люди видят своё призвание в том, чтобы добиться признания. Не на допросах, конечно, а в хорошем смысле этого слова.

2763

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

2764

Дама лёгкого поведения
Пожаловалась на ожирение.
Доктор сделал заключение
По поводу её положения:
Хочешь лишний вес убрать,
Прекрати совсем глотать.

2765

"Xiaomi начала продажу на российском рынке нового смартфона X3 Pro"

Хз Про, это не какой-то там ХЗ смартфон, это понимать надо!

2766

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

2767

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск?! - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?..

2768

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

2769

xxx: У вас есть проблемы с мастурбацией?
ууу: Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по 6 раз в день и 2 раза ночью.

2770

Людоеды поймали суБчика,
И сварили из него суПчика.
Супчик съели,
Не пожалели.
Ах плохие людоеды,
Из людей у них обеды!

2771

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто? "

2772

xxx: Я запустил оригинальный Doom в DosBox, который запущен на Linux, который запущен в VirtualBox, который работает под Windows. Кому жаловаться на неработающий звук?
yyy: Санитарам

2773

Астролог клиентке: - Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. -??? - А-а-а, понял, понял

2774

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: - Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!

2775

ххх: Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.

2776

Огромный ОН в мадам попал
И ОН там весело плясал
ОН там все танцы исполнял,
И тем мадам ту развлекал.

2777

У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного. - Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.

2778

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

2779

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

2780

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

2781

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем?

2782

- Студент, почему вы опоздали на занятия? - Профессор, я лёг спать около двух. Профессор, назидательно: - А надо было около одной!

2783

Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

2784

А вы знаете, что хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

2785

Съездив с Путиным в тайгу,
Стал героем наш Шойгу.

И вопрос теперь к Шойге:
Что свершил он там в тайге?

2786

Папа, а кто такие алкоголики? Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? Понял, папа. Только там 2 березы

2787

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

2788

Выходной. Утро. Открываю глаза. Слышу голос жены: - Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!..

2789

Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.

2790

На Пасху теща садится на велосипед. Зять: - Мама, вы куда? - На кладбище. - Ну это ладно, а кто велосипед назад прикатит?..

2791

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

2792

Дело не в том, что мы позволяем вязать себе руки, дело в том, что мы ещё не готовы рвать зубами.

2793

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

2794

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас переизобрёл христианство.

2795

Помогать словом и делом у меня пока что хорошо получается только наполовину. Начинаю помогать словами и в словах намертво увязаю.

2796

Пусть каждый борется с собственной глупостью, а не с тем, что он принимает в других за глупость по собственной глупости.

2797

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

2798

По лесу бродила баба Яга,
От вируса маску надела она.
В маске намного приятнее стала,
И потому её не снимала.

2799

Муж сквозь сон бормочет жене: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре

2800

Замок... Это был простой тест на то рыцарь Вы, или слесарь. ***************. А если для Вас это захват, то Вы - борец!

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама