201

Судя по концерту двенадцатого,
Многие ушли в народный звук.
Если только петь не умеешь,
То в эфир дадут фонограммы хрюк!

202

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Наташа...

203

Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

204

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

205

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

206

« Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

207

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

208

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

209

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

210

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

211

Люди - странные существа: они гораздо чаще вспоминают о том, чего не было, чем о том, что на самом деле было

212

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

213

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

214

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

215

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом? - Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

216

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

217

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

218

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

219

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

220

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.

221

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

222

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых , а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

223

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов! - И как она выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.

224

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

225

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

226

Париж. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.

227

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

228

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

229

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

230

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

231

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

232

- Ваша главная слабость? - Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы.

233

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

234

На привозе. - Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская! - Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

235

1950 год. - Вот и нет больше автора сказов Павла Бажова... - И кто его доканал? Хозяйка медной горы? - Нет, "хозяин Кремля"...

236

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.

237

- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее. - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

238

- Дорогой, к нам снова приезжает моя мама. Надеюсь, мы сможем ее приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?!!

239

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

240

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

241

Дорогие парни. Никогда не просите у деда Мороза сказочную жизнь. Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женит!

242

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

243

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

244

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком. - Да? Ну и что? Что-то заработал? - Да, грыжу.

245

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

246

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

247

- Что это с ней? - Она месяц назад рассталась со своим парнем. - То-то я вижу: ест банан и плачет.

248

Мурло по кличке Орк Адий, от души надеюсь, что в реальной жизни кто-нибудь сильно начистит тебе рыло. Может, поумнеешь.

249

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

250

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.