Анекдоты из 20 слов cтраница 40

1951

Сесть у реки в ожидании трупов Личных врагов... Эти планы легки, Но недостаточны. Надо придумать, Как же ускорить теченье реки.

1952

1-е сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?! == Во валят, гады малолетние...

1953

не ну когда надо тащить мешок цемента, у русских тоже на лице написаны все 6000 лет страданий и притеснений еврейского народа

1954

Решили отпраздновать день рождения фирмы. Набрали бухла, заказали девочек, напились потрахались и тут они приходят, эти проститутки "вы нас вызывали?"

1955

Да все сейчас верят только в Путина, одни - в то что нам его послали Небеса, вторые, в то что выгнали

1956

Мама спрашивает у сынишки: - Что бы ты хотел в подарок на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Разное

1957

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

1958

Стою на остановке. Двое таджиков с большим рюкзаком и чемоданом. Не удержалась, вырвалось:
- Уезжаете?
- Угу
- Фигасе! А работать кто будет?

1959

Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

1960

Прямая линия с Президентом России: - Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет? - Нет. - Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья!

1961

Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом. . Лучше бы он начал с ассама

про мужиков

1962

В СССР было поколение девушек, умеющих успешно доить
коров....

А на сегодняшний день выросло поколение девушек, умеющих
успешно доить козлов....

1963

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

1964

Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" - от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

1965

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

1966

- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

1967

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

1968

Хакеры украли у Disnеу копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп. - Пираты украли пиратов... мое уважение, господа

1969

К открытию охоты. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! - Это Овсянка, сэр. - Да твою ж мать!

1970

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

1971

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать! А потом включил новости.

1972

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать!»

1973

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

1974

- А я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

1975

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

1976

80-летний дед жалуется врачу: У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: Дед, это апплодисменты!

1977

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

1978

Подсудимый с внешностью секс-символа обращается к судье (женщине): - Ваша честь, а сколько Вы мне дадите? - Ну, раза три, четыре...

1979

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

1980

Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама... ... и сказала: - Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!

Разное

1981

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

1982

Ты отказала мне два раза. "Не хочу", - сказала ты. Вот такая вот... полноценная личность со своими желаниями, которые нужно уважать.

1983

Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется

Разное

1984

Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание 'Герой Украины'. Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий президент Украины...

1985

Интересный факт: если убрать из предновогоднего эфира «Первого канала» и «России 1» фильмы Рязанова и Гайдая, то останутся только «Джентльмены удачи»
©

1986

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

1987

Провел полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

1988

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит: - Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

1989

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Разное

1990

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

1991

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

1992

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: ой мама! Муж: че узнала да?

1993

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

1994

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

про мужа и жену

1995

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

1996

Дедушка-сосед, которому я иногда помогаю оживить бубном и некромантией его древний ноутбук, как выяснилось зовет этот ноут Иосифом Зависсарионычем!

1997

Как только русские берутся за оружие, все наши враги берутся за голову, чтобы, в случае чего, было во что сосать.

1998

Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями. - Ну и как? - Не волнуйся, я тебя все-равно люблю!

1999

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

2000

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама