Анекдоты из 20 слов cтраница 40

1951

- Когда всё встанет на свои места? - А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

1952

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!

1953

- Доктор, что со мной? - Вам потребуется спецоперация! - А по другому никак нельзя? - Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

1954

- Дорогой, а подари мне айфон? - Дорогая, могу! Но с одним условием... - Я согласна на всё! - Кредит оформлю на тебя.

1955

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

1956

- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.

1957

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал. - Ага!.. Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

1958

- Кто мы? - Популярные радиостанции! - Чего мы хотим? - Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не начнет тошнить!

1959

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. - Неси водку!

1960

Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают - полетели в Турцию.

1961

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом... "

1962

Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару- тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.

1963

- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

1964

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы выпить.

1965

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

1966

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не "договоры", и строить на эти деньги школы.

1967

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником". Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

1968

- Ну, и как ты осознал вашу с ней разницу в возрасте? - Когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.

1969

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

1970

- Был он мальчик упитанный, не худенький, потому Баба Яга им и соблазнилась. - А что, с Максимом она уже развелась?

1971

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще не нарядный.

1972

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

1973

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм - Так скажем, Тверь!

1974

Помните нам в детстве говорили старый москвич, старая волга... Вот уже выросло поколение, для которых старая жигули и старая бмв.

1975

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

1976

ПРО ДОВЕРИЕ.

Привыкли бабы
Ворожить,
Ну как без ворожбы
Прожить?
Той, ворожее
Стоит доверять…,
Которой - кофе,
Олигарх, несет в кровать!

1977

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

1978

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

1979

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

1980

Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

1981

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

1982

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

1983

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

1984

- Зачем ты носишь с собой эту вилку? - Она отпугивает демонов. - Но здесь же нет демонов. - Это очень эффективная вилка.

1985

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше - это сосулька, а карамельная конфета - это леденец.

1986

Илона Маска надо внести на "Миротворец". Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

1987

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

1988

Муж и жена гуляют в парке. Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. ?! Женщина, которая идет нам навстречу, моя первая жена.

1989

ЖЕЛАЮ!!!

Желаю вам
Подольше править,
Но только нужно
Руль поправить…
Поменьше, мudакам,
Всем помогать,
Тогда в стране,
Наступит – благодать!!!

1990

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

1991

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

1992

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из "Сахалин-2" украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы...

1993

Определить Дьявола легко - он постоянно врет наплоняя души злом. Если вы злы на кого-то, значит Дьявол вас уже обработал

1994

Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.

1995

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами « Союзов», на что основатель компании SрасеХ Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

1996

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

1997

Бухают два грузчика. Один другому: - Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

1998

Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. А сколько вам лет? 26. Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

1999

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

2000

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама