Анекдоты из 20 слов cтраница 40

1951

- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут ещё сосед "Мерседес" купил...

1952

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

1953

Беда многих людей в том, что они мыслят категориями типа "Этого не может быть потому что такое невозможно даже представить".

1954

- Что там ешь? - Сыр и апельсин. - Странная диета, как называется? - "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

1955

- Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

1956

За 14 лет Алексей Миллер уронил капитализацию Газпрома с $360 млрд до $101 млрд. А на что способен ты ради звания Героя труда?

1957

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

1958

xxx (японец): Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

1959

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

1960

- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...

1961

Из разговора в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

1962

- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...

1963

Фанатичный правдолюб - это такой человек, который настолько любит правду, что когда ему правды не хватает, то он правду вынужден выдумывать.

1964

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

1965

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза. (С) Вадим Зверев

1966

- Папа, папа, а что такое двоежёнство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А единожёнство? - То же самое, сынок.

1967

Армянское радио спрашивают: « Есть ли выход из безвыходного положения?» Ответ: « На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

1968

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: - Не ссы в раковину, не ссы в раковину... - Да это она от зависти.

1969

Есть у меня пара хороших советов для любителей давать непрошенные советы: научись быстро бегать и всегда при себе имей аптечку.

1970

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком ВМW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.

1971

Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.

1972

Старая дама ходила в кино,
Драку смотрела бойцов в кимоно,
Мнение выдала: ну и кретины,
Взяли бы лучше большие дубины.

1973

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.

1974

- Я набрал килограмм 15 веса, чтобы сыграть роль какого-то жиртреста, а потом понял, что я вообще-то не актер...

1975

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? - Так я пока доехала...

1976

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян. anekdotov.net

1977

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

1978

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

1979

#21 16/02/2022 - 01:02. Автор: Анонимно Пропитое не считается украденным. ********* Как говорил мой шеф: Что пропито и прое*ёно, То на дело произведёно.

1980

- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!

1981

Круче кайфа нет на свете -
В бане на велосипеде -
В дождь и снег, в мороз, жару,
На пердячем то пару

1982

Ворона где-то сыр добыла,
Лиса на сыр раскрыла рыло,
Лиса тот сыр не пожевала:
Ворона в рыло ей насрАла.

1983

Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так... модные акссексуары.

1984

Диктатора не обязательно убивать или свергать. Достаточно снаружи подпереть простым поленом дверь его бункера, чтобы он никуда больше не выходил.

1985

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду, а все остальное - вкусовые добавки.

1986

springmywinter:
Выражение "тревожный чемоданчик" нравится мне по сю пору.
Стоит такой в уголке, маленький, угловатый, тревожный.
Его даже чуточку жалко.

1987

- С моим совершенно невозможно жить! - Ну, так разведись! - Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

1988

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

1989

Диктатора не обязательно убивать или свергать.
Достаточно снаружи подпереть простым поленом дверь его бункера, чтобы он никуда больше не выходил.

1990

xxx: Статистика по коронавирусу какая-то не информативная, нужны дополнительные данные. Условно:
заражений — 100 000, а выздоровлений — 95 000,
госпитализаций — 20 000, выписок — 25 000,
смертей — 600
yyy: Ага, воскрешений — 500

1991

По улице моей, который год,
Не то, что дворник,
Танки не проедут!
Шуршание квитанций в кошельке,
На мысли грустные наводит!

1992

У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет"Специально умер- лишь бы нихрена не делать!"

1993

xxx: "Новый подвид «омикрона» BA.2, который ещё более заразен, выявлен в России"...
yyy: Судя по количеству обновлений, автор вируса - точно Билл Гейтс)

1994

ЗА ГРЕШНОЮ ДУШОЙ...
(микро-басня)

Горжусь тобой, моя страна!
Пришёл к еврею – САТАНА.
***
Пришёл за грешною душой…
Еврей ответил: - Хорошо!!!

1995

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон - Кто там? отвечает женский голос - Доставка пятерочек!

1996

- Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме? - Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.

1997

Миллионы граждан мечтают жить в той же прекрасной стране, что и их президент.
Но у них это пока не получается.

1998

Одна стюардесса пилота любила,
Жена за пилотом ревниво следила,
В измене пилота она обличила,
И бедному морду на ужин набила.

1999

Летел самолёт
Сидел в нём пилот
И там стюардесса страдала.
Ведь в тот самолет
Где милый пилот
Пилота жена прибежала.

2000

xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
yyy: Хорошо хоть не написано "до щелчка"

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама