Анекдоты из 20 слов cтраница 38

1851

Муж и жена гуляют в парке. Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. ?! Женщина, которая идет нам навстречу, моя первая жена.

1852

ЖЕЛАЮ!!!

Желаю вам
Подольше править,
Но только нужно
Руль поправить…
Поменьше, мudакам,
Всем помогать,
Тогда в стране,
Наступит – благодать!!!

1853

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

1854

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

1855

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из "Сахалин-2" украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы...

1856

Определить Дьявола легко - он постоянно врет наплоняя души злом. Если вы злы на кого-то, значит Дьявол вас уже обработал

1857

Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.

1858

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами « Союзов», на что основатель компании SрасеХ Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

1859

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

1860

Бухают два грузчика. Один другому: - Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

1861

Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. А сколько вам лет? 26. Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

1862

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

1863

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

1864

- Мы как-то утенка пивом напоили он задом ходить начал. - Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

1865

- Какой шустрый у тебя котёнок! - Оптимист! - А это почему? - Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.

1866

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене: - Дорогая, давай займёмся этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!

1867

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.

1868

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

1869

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

1870

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

1871

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.

1872

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs.

1873

НИ ЧЕМ НЕ УСТУПАЕТ…

В народе, слухи смутные,
Буквально ходят…
ГОСЗНАК, тут баксы напечатал,
Они, по качеству их доллар превосходят!

1874

1. Население Китая сейчас 1 миллиард 442 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!

1875

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой? - Да, а этот трус корнет из-за дерева.

1876

- Ты меня любишь? - Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

1877

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

1878

- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец

1879

Экономист Глазьев таки предложил передать ключи от клиники уехавшего проф. Преображенского трудовому коллективу в лице Швондера, Жаровкина, Пеструхина и Вяземской.

1880

- Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

1881

- Ты меня любишь? - Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

1882

К сожалению, в отличие от коронавируса любовь к Родине воздушно-капельным путем не передается. Впрочем, как и через экран телевизора.

1883

Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. Он: - А что я ему должен был купить, Лего?

1884

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

1885

В критических ситуациях мне нравится выкрикивать: "Ну я же не говорил!". Частицу "не" никто не расслышит. И посматривают с уважением.

1886

ВОТ ЭТО НОМЕР!

Всю прелесть жизни
Депутаты, вдруг, познали.
Теперь и им придется жить
В условиях, что нам они создали?

1887

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

1888

По мотивам новостей

"Обедневшая Собчак просит денег у россиян".

Вспомнился известный анекдот про йогурты. Перефразируя: не все санкции одинаково вредны…))

1889

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

1890

Есть роман, и есть интрижки
Есть дела, а есть делишки.
Есть рубли, и есть рублишки
Есть казна, а есть кубышки!

1891

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не « АКЦИЯ» или « СКИДКА», а « Не более 3 шт. в одни руки!».

1892

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

1893

В кабинете у сексопатолога. Врач: - Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать? - А зачем? - Вы мешаете мне вас осматривать.

1894

Диетолог Елена Соломатина раскрыла вредные свойства белого риса. Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.

1895

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

1896

АНАХРОНИЗМ
Своею огромной елдою
Наяду любил юный кит,
Наяда киту заявила,
У Ржевского лучше стоит.

Наяда - это из античной мифологии

1897

Я лучше буду там
С утра налью сто грамм
Какого-нибудь сока
Томатного нельзя
Така моя стезя
Нельзя
Нельзя
Нельзя

1898

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

1899

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? anekdotov.net

1900

ЗАПАД НАПАЛ…

Коварный Запад, на Россию,
Беларусь, напасть собрался…
Но, Путин вместе с Лукашенко,
Их перехитрил и в Украине оказался!

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама