Анекдоты из 20 слов cтраница 35

1701

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

1702

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

1703

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

про 23 февраля

1704

лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...

1705

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

1706

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: Нет, сто много... пятьдесят!

Разное

1707

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

1708

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что я люблю только Морфея и его сладкие обьятия.

1709

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов. - Это с коммуналкой?

1710

Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

1711

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

1712

- Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно. - Чудак. Теперь же он слышит тебя еще лучше!

1713

На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?

1714

Я был в обиде на Творца, Что не имел сапог. Пока не встретил молодца, Что был без ног. (Омар Хаям)

1715

А знаете ли вы, что многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.

1716

Два друга разговаривают. - Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! - Еще лучше, когда женщина берет ее в рот...

1717

Мой дом собака охраняет
И полон рот её зубов
Какой женатик в дом залезет
И станет больше в мире вдов...

1718

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про откусы при м*нете.
Итог сей повести всем ясен:
Доход урологов прекрасен.

про животных

1719

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

1720

ПЯТНИЦА.

Мы, на работу
Топаем, в промзону.
Мы подражаем,
Крузо – Робинзону.
Как только
Понедельник настает,
Народ уже девчонку
Эту ждет…

1721

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

1722

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

1723

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

1724

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

1725

Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

1726

ПОЛЕЗНА ДЛЯ МОЗГА?

Для мозга, говорят –
Полезна рыба.
На голове моей –
Селедки глыба!
Минтаем
Тру виски…
Нет, не врубаются
Мозги!

1727

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть? - Не знаю, я в письмах всегда пишу: "Уважаемая госпожа"!

1728

- Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

1729

- Сисяндры у тебя, конечно, за#бись! Ох#енные. - Так вы, оказывается, романтик, Николай? - Да уж блять, хуле тут скрывать!..

1730

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

1731

- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

1732

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

1733

Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

1734

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

1735

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

1736

Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был еще лучше уходящего, а теперь - только бы не хуже…

1737

- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. anekdotov.net

1738

Зимой люди ждут весны. Весной ожидают лета. По окончании лета начинают мучиться ожиданием Нового года. Так и удаётся жизнь скоротать.

1739

Что такое ответственность - понятно всем. Что такое гражданская ответственность - понятно всем.
Что такое автогражданская ответственность - непонятно никому. Поэтому просто платим.

1740

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? - Нет. Пусть и дальше так думает.

1741

Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...

1742

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

1743

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.

1744

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

1745

Жизнь - это бег с препятствиями на марафонскую дистанцию. Тебя всегда за не пойми что могут снять с дистанции и дисквалифицировать.

1746

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

1747

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда, по-вашему, должны писать маленькие мальчики?

про инструкции

1748

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

1749

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

1750

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама