Анекдоты из 20 слов cтраница 35

1701

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь, а она бегает перед тобой, радуется.

1702

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

1703

Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.

1704

- Моня, а шо в Россие раньше закончилось, снаряды или ракеты ?
- Шлёма я тя умоляю - СОВЕСТЬ у них раньше закончилась .

1705

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: Зачем? Надо талию измерить. И всего то спросил: Думаешь хватит?..

1706

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания

1707

БРАК В БРАКЕ.

Если муж
Пришел поддатый
И толкает
На интим…
По спине
Его – лопатой…
В браке, - брак,
Не допустИм!

1708

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам куриц кормить?

1709

- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. - У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

1710

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!

1711

- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

1712

- А это кто у вас у избирательной урны? - Независимый наблюдатель. - А почему от него коньяком несёт? - Ну ладно, зависимый...

1713

Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау" да "Ау" ! Сыт и доволен остался медведь - Hечего было так громко шуметь.

1714

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти. (с) Пятачок.

1715

- Больной, скажите "а"! - ААА!!! - Все, хватит. - ААААААААААА!!!!! - Все, хватит, замолчите! - Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

1716

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

1717

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

1718

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

1719

Есть два вида завистников: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

1720

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... anekdotov.net

1721

Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!

1722

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.

1723

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

1724

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

1725

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

1726

Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?

1727

Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.

1728

Из школьных сочинений: в благословенной Америке (это значит в США) ЗАПРЕЩЕНА коммунистическая партия - ЛЮБАЯ, в том числе и Свобода Тягнибока.

1729

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Разное

1730

Боря Моисеев попал на сеанс Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины... :-)

1731

Интеллигентный человек никогда не скажет « Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет « Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».

1732

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят... Конфуций.

1733

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

1734

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской окружной железной дорогой. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Великая китайская кольцевая.

1735

- Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

1736

Купил сыр плавленый. На нём написано "Вкус Вилл". Ни вкуса вилл, ни бунгало, ни шале так и не ощутил. Дурят!!!

1737

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..

Разное

1738

В общественном транспорте:

Кондуктор:

- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!

Мужчина:

- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!

про гаишников и ГАИ

1739

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.

1740

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

1741

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

1742

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

1743

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

1744

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

про мужа и жену

1745

Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:

- Ты что, меня блядью считаешь?

1746

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Воронежа её переживёт, в принципе не интересует никого.

1747

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Участница вечерком написала в дневнике: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

Разное

1748

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

1749

Сесть у реки в ожидании трупов Личных врагов... Эти планы легки, Но недостаточны. Надо придумать, Как же ускорить теченье реки.

1750

1-е сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?! == Во валят, гады малолетние...

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама