Анекдоты из 20 слов cтраница 34

1651

- Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!..

1652

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

1653

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

1654

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

1655

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: - Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

1656

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

1657

- Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...

1658

Намекнул своей девушке, что хочу, чтобы сделала интимную причёску. Сходила в салон - выбрала дорожный знак "Тоннель"! - Хорошо, что не "Кирпич"!

Разное

1659

- Почему при Путине население России стало быстро сокращаться? - Потому, что русские в неволе долго не живут и плохо размножаются.

1660

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

1661

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

1662

- Ты сколько раз в месяц бухаешь? - По разному, всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, иногда меньше, иногда больше...

про Колобка

1663

– Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.

– А кем я еще мог стать, – удивлялся Колобок.

1664

Начальник подчиненному: - ... Кто из нас глупый, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...

1665

Случайно ничего не происходит. Есть тайный смысл законов бытия. Написано: кто ищет, тот находит, И кто стучит, тому и отворят. anekdotov.net

1666

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! anekdotov.net

1667

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

1668

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот:- Конечно, хочу! Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

про алкашей

1669

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

про КВН

1670

- Все обзорные экскурсии по Нижнему Новгороду заканчиваются у памятника Чкалову, потому что если показать его раньше, экскурсия потеряет смысл

1671

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

про армию

1672

Старшина:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

– Так точно!

Старшина:

– Где вы этому научились?

Солдат:

– В воде, товарищ прапорщик!…

1673

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охуеть!

1674

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

1675

- Вот чего ты орешь на меня? Сама ведь тоже пила... - Так я с бабами... - Так и я с бабами...

1676

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

1677

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

1678

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

1679

- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

1680

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

1681

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

1682

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага? - Не услышать.

1683

Два мужика разговаривают:
- Митька, ты в каком году родился?
- Я – овен, баран…
- Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

1684

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

1685

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

1686

Флориду разъебал ураган Иан. Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.

1687

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

1688

- Как же ты работаешь на радио, если даже не выговариваешь букву Р? - А у меня там блат. И сестла.

Разное

1689

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

1690

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

1691

Я люблю девиц прекрасных,
С кожей нежной и атласной,
Но жене то не по нраву,
Если стукнет, то по праву.

1692

- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Разное

1693

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

1694

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

1695

Человек я весьма основательный. И уж если ничего не сделаю, то так добротно, что никаких следов работы обнаружить не получится.

про мужиков

1696

Разговор в постели.

- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!

- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

1697

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

1698

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

1699

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

1700

Женщина звонит подруге: Ты любишь птичье молоко? Да Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама