Анекдоты из 20 слов cтраница 31

1501

Студент возмущался своею подругой.
Мозги ведь запудрила страшною вьюгой:
Давай друг полегче! Мне в гости идти,
Прическу интимную не повреди!

1502

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

1503

Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."

1504

- Ох, ни хренасе джунгли! У тебя тут живность ещё не завелась? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!

1505

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? - Одни вырастают орлами, а другие - козлами.

1506

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

1507

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

1508

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.

1509

Народ, когда предлагал правительству: "Попробуйте прожить на нашу пенсию", - немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

1510

Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

1511

Пприказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

1512

Счастливые часов не наблюдают.
Они живут по солнечным часам.
День ночь сменяет, сутки тают.
И новый день приносит счастье нам.

1513

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

1514

- У тебя вообще совесть есть? - Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

1515

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

1516

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

1517

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. - Зачем часы снимать? - Время нынче тяжелое.

1518

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

1519

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

1520

- Товарищ майор, под нашим натиском противник начал отступление - Ах так? 321, 322,323 взвода, развернуть орудия на 180 градусов, не смоются, Земля круглая!

1521

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

1522

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке. - Мама, у тебя чужая сумка?!

1523

На лавке сидят два старых еврея: - Моня, а ты знаешь, кто по национальности был Мао Цзе Дун? - Не может быть!

1524

Никто не даст нам избавленья,
Но всёж пришло к нам разговенье.
Забудем мы про строгий пост,
Сказав друзьям хороший тост.

1525

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

1526

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

1527

Б-г сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

1528

С появлением в квартире робота-пылесоса в ней стало значительно чище, т.к. пришлось убрать с пола все разбросанные вещи.

1529

- Мама, расскажи мне сказку! - Пошел ты на хуй! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

1530

- Абрам Моисеевич, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины.

1531

- Пью-пью виагру, а не помогает! - Так пей керосин. - А что, помож­ ет? - Мужик, он же и самолеты поднимает!

1532

Мать дочери: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

1533

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

1534

– Ты – гад, НО тебя я люблю всё равно!
– А ты – кривоногая бл...дь! – НО?.. – Без «но»...

#Николай_Александрович_Лосев

1535

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

1536

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

1537

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.

1538

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.

1539

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки? - Рождение китайца. Не актуально. Теперь - рождение индийца.

1540

Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться!

1541

Плохо, когда ты думаешь, что у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

1542

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

1543

- Как вам удаётся сохранять такое спокойствие? - Я ни с кем не спорю. - Это же невозможно. - Ну невозможно, так невозможно.

1544

- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик, Роза Борисовна. - Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.

1545

Гид на экскурсии: - Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

1546

Генетика - интересная наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

1547

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!!!" А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно??? Любуется засранец)))))

1548

- Чтобы иметь отношение к морю, надо глубоко изучать математику! - И вовсе не обязательно. Что - владелец верфи глубоко изучал математику?

1549

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

1550

Тихо время на картинах,
Невозможно объяснить,
Почему лишь после смерти
Ухитряются любить тех,
Кого они при жизни
Так мечтали утопить.

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама