Анекдоты из 20 слов cтраница 30

1451

Футбольный комментатор во время игры женской команды из Краснодара.
- Мужскую футбольную команду "Краснодар" называют "быки". Интересно, а как называют женскую?

1452

Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч... Это все из-за раскладки клавиатуры!

1453

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

1454

Мозги подобны оружию, а оружием кто-то пользуется в бою, кто-то - для тренировки, а кто-то вешает на стену.

1455

Мозги подобны оружию, а оружием кто-то пользуется в бою, кто-то - для тренировки, а кто-то вешает на стену.

1456

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

1457

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

1458

В столовой: А суп есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Это же два супа? Теперь один, нам кастрюля нужна была.

1459

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

1460

Я сладко спал в начале мая,
Но вдруг раздался страшны гром.
То самогонный куб взорвался
В соседской хате за углом.

1461

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

1462

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

1463

На международном конкурсе тупых первое место присудили некоему Смиту, которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

1464

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

1465

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...

1466

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!" и "Ты какой-то безрукий!"

1467

Вопрос армянскому радио: - Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк прошлое, а политик настоящее...

1468

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

1469

- А ты вовремя возвращаещь долги? - Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

1470

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

1471

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: Ну как я выгляжу? Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

1472

– Нормальных стресс бросает в ж а р !
За что меня он в ж и р бросает?..

#Николай_Александрович_Лосев

1473

Бегал с утра в лесу. Встретил мужика с ружьем."На ловца и зверь бежит" - мрачно пошутил он. Или не пошутил?

1474

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов

1475

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

1476

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

1477

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

1478

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.

1479

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

1480

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

1481

1. Все, что ни делается, - все к лучшему.
2. Если ты видишь, что что-то сделано к худшему - смотри на пункт 1.

1482

- Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог!

1483

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

1484

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

1485

Женские ножки бывают трех типов - зажигательные, опьяняющие и музыкальные. Зажигательные - как спички. Опьяняющие - как бутылки. Музыкальные - как ножки у рояля.

1486

Вася купил большой барабан и весь день бухал с друзьями. Это был короткий тест, который показал, музыкант ты или алкоголик.

1487

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

1488

Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавец, как дела?..

1489

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала...

1490

У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет"Специально умер-лишь бы нихрена не делать!"

1491

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

1492

Ругалась тёща, гром гремел.
На кухне скалки всё мелькали.
То тёщи, то жены вдруг глас:
- Зачем сожрал ты все хинкали?!

1493

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

1494

Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!

1495

На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

1496

- На кого учишься? - Я буду менеджером по кономике и управлению на общественном транспорте. - Так бы сразу и сказал - кондуктором.

1497

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

1498

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

1499

Алло! Я насчет сарая! Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

1500

Сидела на трубе Европа,
На газовой большой трубе,
Но, вдруг - случилось в мире что-то
И газ отправлен по пизде

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама