Анекдоты из 20 слов cтраница 3

101

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

102

Государству нужен неприятель и приятель против неприятеля. Будем дружить с приятелями против инопланетных неприятелей пока не найдем других неприятных инопланетян.

103

Если очень захотеть, то можно многое сделать. А если не захотеть изо всех сил, то можно не сделать гораздо больше.

104

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.

105

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

106

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

107

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках. Потому что чемодан на колёсиках на Луне ни к чему.

108

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

109

Санкции не страшны! Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

110

- Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
- А там русский бильярд или пул?
- Какой ещё бильярд?

111

- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

112

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

113

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?!

114

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

115

Женщин бесит в двух случаях: - когда к ним пристают с интимными предложениями; - когда к ним не пристают с интимными предложениями.

116

- Что делать будешь на пенсии? - Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья... - Ну, до чего же ты неугомонный!

117

Объявление в соцсетях: - Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная.

118

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

119

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

120

О погоде. При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

121

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

122

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

123

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

124

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

125

- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... - А давай заправим оливье кетчупом. - Нет, это уже перебор...

126

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

127

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому...

128

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

129

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас!"
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

130

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

131

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

132

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…

133

Учёные-женщины установили, что мужчины- учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

134

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

135

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют владельцы иномарок - и невольно вспомнишь годы, когда в уличном потоке безусловно доминировали Советы.

136

У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

137

Вопрос корреспондента депутату: - Как вы относитесь к законам физики? - К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...

138

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

139

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный? - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

140

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

141

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

142

Бывший труженик Макдональдса, после его закрытия, устроился в аптеку. - Свободная касса! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой?

143

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

144

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

145

- Представь, что я лежу перед тобой г0лая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось? - Построить коммунизм!

146

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

147

- В договоре реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам опытные юристы составляют. - А что такое б/щ? - Банковский щёт.

148

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.

149

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

150

Сын нашел в шкафу давно запрятанные конфеты.
- Мам, можно съем?
- Не, старые уже, выбросим их
- Хорошо, но сначала съем, ладно?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама