Анекдоты из 20 слов cтраница 29

1401

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? - Нет. Пусть и дальше так думает.

1402

Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...

1403

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

1404

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.

1405

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

1406

Жизнь - это бег с препятствиями на марафонскую дистанцию. Тебя всегда за не пойми что могут снять с дистанции и дисквалифицировать.

1407

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

1408

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда, по-вашему, должны писать маленькие мальчики?

про инструкции

1409

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

1410

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

1411

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

Разное

1412

Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.

1413

Люблю грозу в начале мая,
А вот, в июне не люблю:
Грохочет сильно над ушами,
А их я очень берегу.

1414

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы?

1415

- Это просто беда, как наверху врут! - Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

1416

Когда до Байдена дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

1417

После финала
(По горячим следам)

Похоже, что сегодняшняя ночь у Криштиану Роналду стала самой длинной и бессонной в его жизни...))

1418

Заставал надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.
- Бля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!

Разное

1419

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

1420

Муж говорит жене утром: - Сегодня поедем на дачу. - Ты купил машину? - Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

1421

Вот многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка!

Разное

1422

В курилке:
...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
...

1423

- Будьте осторожны, если на вас мчится огромный негр! - Думаю, надо быть осторожным, даже если он к вам тихонько крадется.

1424

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.

1425

На хорошей работе и спится хорошо. На хорошей работе и спиться не долго. Всего один мягкий знак, а какая разница!

про КВН

1426

Война с пришельцами – задача сложная,Отрубишь голову, а она ложная,Она обманная, вновь вырастает пять –Нелегко, нелегко все их причесать.

1427

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая!

1428

- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать!

1429

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят. © Уинстон Черчилль

про мужа и жену

1430

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

1431

Печальный Демон, дух бесплоnный,
Парил над скучною землёй.
Но вдруг попал к молодкам в баню,
Дух потерял, плоть приобрёл.

1432

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

1433

Россия - зазеркалья уголок,
И власть там правит в опут тупо.
Там Коля превращается в ялоК,
А злобный ..... в доброго нитуПа!

1434

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

1435

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

1436

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

1437

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец". - Ну и что, как? - Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.

1438

Одна подругой другой: - Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

1439

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

1440

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

1441

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Разное

1442

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан.

1443

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

1444

Муж с женой возвращаются из магазина: - Может начнем продукты заказывать? - Я что, барыня, что ли? - Нет. Просто, я не ишак.

1445

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. ******************************* Или в Голландии.

1446

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему из говна и палок? - А у нас цифры римские.

1447

- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

1448

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

1449

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

1450

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама