Анекдоты из 20 слов cтраница 23

1101

-... и осталась старуха у разбитого корыта! - Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

1102

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

1103

Решил пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Убила фраза: - А что значит три полоски?

1104

АТЛАС МИРА - кусок материи, передаваемый индейцами по кругу, когда они сидят у костра и договариваются между собой об окончании войны.

1105

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей.... - Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

1106

АЛЬБИНОС - (лат. аlbus белый) животное или человек с белым носом. Встречается в районах Сибири и Крайнего Севера в зимнее время.

1107

В связи с проблемой с продовольствием некоторые дружеские страны открыли безвизовый въезд. Гости с избыточным весом впускаются в первую очередь.

1108

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

1109

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь - либо потерять любовь в борьбе за невинность.

1110

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

1111

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? - Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

1112

Футбольный комментатор во время игры женской команды из Краснодара.
- Мужскую футбольную команду "Краснодар" называют "быки". Интересно, а как называют женскую?

1113

Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч... Это все из-за раскладки клавиатуры!

1114

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

1115

Мозги подобны оружию, а оружием кто-то пользуется в бою, кто-то - для тренировки, а кто-то вешает на стену.

1116

Мозги подобны оружию, а оружием кто-то пользуется в бою, кто-то - для тренировки, а кто-то вешает на стену.

1117

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

1118

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

1119

В столовой: А суп есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Это же два супа? Теперь один, нам кастрюля нужна была.

1120

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

1121

Я сладко спал в начале мая,
Но вдруг раздался страшны гром.
То самогонный куб взорвался
В соседской хате за углом.

1122

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

1123

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

1124

На международном конкурсе тупых первое место присудили некоему Смиту, которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

1125

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

1126

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...

1127

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!" и "Ты какой-то безрукий!"

1128

Вопрос армянскому радио: - Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк прошлое, а политик настоящее...

1129

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

1130

- А ты вовремя возвращаещь долги? - Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

1131

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

1132

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: Ну как я выгляжу? Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

1133

– Нормальных стресс бросает в ж а р !
За что меня он в ж и р бросает?..

#Николай_Александрович_Лосев

1134

Бегал с утра в лесу. Встретил мужика с ружьем."На ловца и зверь бежит" - мрачно пошутил он. Или не пошутил?

1135

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов

1136

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

1137

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

1138

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

1139

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.

1140

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

1141

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

1142

1. Все, что ни делается, - все к лучшему.
2. Если ты видишь, что что-то сделано к худшему - смотри на пункт 1.

1143

- Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог!

1144

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

1145

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

1146

Женские ножки бывают трех типов - зажигательные, опьяняющие и музыкальные. Зажигательные - как спички. Опьяняющие - как бутылки. Музыкальные - как ножки у рояля.

1147

Вася купил большой барабан и весь день бухал с друзьями. Это был короткий тест, который показал, музыкант ты или алкоголик.

1148

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

1149

Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавец, как дела?..

1150

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала...

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама