Анекдоты из 20 слов cтраница 2

51

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

52

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости. Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

53

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

54

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

55

Наш Ян Альбертович, похоже, Большой любитель узких пёзд. Эх, дал бы я ему по роже, Чтоб он увидел много звёзд!

56

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

57

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета". Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

58

Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей. По ходу обезьяны лоханулись.

59

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве? - В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

60

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

61

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

62

Яркий пример творческого использования разных систем - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

63

Есть женщины в русских селеньях,
Что в баню мужскую войдут.
Всех выгонят вмиг из парилки,
И жар из нее уберут!

64

Судя по концерту двенадцатого,
Многие ушли в народный звук.
Если только петь не умеешь,
То в эфир дадут фонограммы хрюк!

65

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Наташа...

66

Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

67

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

68

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

69

« Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

70

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

71

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

72

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

73

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

74

Люди - странные существа: они гораздо чаще вспоминают о том, чего не было, чем о том, что на самом деле было

75

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

76

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

77

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

78

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом? - Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

79

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

80

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

81

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

82

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

83

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.

84

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

85

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых , а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

86

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов! - И как она выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.

87

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

88

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

89

Париж. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.

90

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

91

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

92

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

93

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

94

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

95

- Ваша главная слабость? - Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы.

96

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

97

На привозе. - Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская! - Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

98

1950 год. - Вот и нет больше автора сказов Павла Бажова... - И кто его доканал? Хозяйка медной горы? - Нет, "хозяин Кремля"...

99

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.

100

- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее. - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама