Анекдоты из 20 слов cтраница 19

901

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек. - Обученный? - Не без этого.

902

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

903

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял? - Люся, я потерял не совесть, а очки!

904

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

905

Медведев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водопровод, а не она и дети.

906

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

907

«... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...» «... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...»

908

Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

909

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

910

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

911

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

912

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

913

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

914

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения

915

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

916

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

917

- От меня тут жена ушла. - И что же ты будешь делать? - У меня есть план Б. - Бляди? - Бухать буду.

918

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

919

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

920

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

921

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

922

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

923

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.

924

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

925

Детское воспоминание. Гости, стол накрыт, поднимают тост. Отец выпивает рюмку водки, морщится, и произносит привычное: "И как её беспартийные пьют?"

926

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

927

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой. - Ага... с ней там многие встретились!

928

На рынке. - Мужчина, купите у меня лук. - Так у меня нет лука в списке. - Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

929

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

930

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

931

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть. - Это гомеопатический коктейль.

932

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

933

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

934

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

935

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

936

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

937

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

938

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

939

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

940

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

941

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

942

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: « Дрын-дын- дын-дын! (n раз)»

943

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль

944

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, наустанавливали своих камер.

945

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

946

Самое важное дело которым я занимался это переливание из пустого в порожнее, что удалось мне сделать не пролив ни капли.

947

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

948

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

949

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

950

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама