Анекдоты из 20 слов cтраница 17

801

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

802

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!

803

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?

804

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

805

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

806

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

807

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

808

- Девушка, а как вас зовут? - Ну, ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже конча-а-а-а-аю...

809

#1 23/03/2024 - 20:19. Автор: Анонимно. -. Сколь же ловок и толков предводитель михалков... ==. А кто такие эти михАлки и чем знаменит их предводитель?

810

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

811

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

812

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

813

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

814

- Я не знаю, что тебе сказать! - Я полюбила другого и ухожу к нему! - Теперь я знаю, что тебе сказать.

815

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: - Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? - Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

816

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

817

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната: - Скажи, я красивая? - Конечно! - А насколько я красива? - Как гол на 90-ой минуте!

818

Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!

819

- Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь. - То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!

820

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

821

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

822

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

823

- Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила? - Ничего... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает...

824

Мой муж бросил курить. - С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого. - Да, у меня она есть.

825

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

826

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на фиг сидящего напротив глухонемого.

827

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

828

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

829

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

830

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

831

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

832

>> по сравнению с благодарностью к индюшке в "день благодарения"... .................... Благодарят не индюшку, а Бога. В том числе за индюшек.

833

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

834

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

835

- Ты почему развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.

836

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

837

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу в сад, чтобы мои соседи видели, что я ее не избиваю...

838

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

839

Моя сексуальная жизнь - как вручение Оскара. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

840

- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем. - Ты же, вроде, на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю.

841

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

842

Звонок директору зоопарка: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто!

843

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

844

- Привет! Как дела? - Устал очень. - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс. - Типа догнали?..

845

Один юзер другому: - Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года! - Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

846

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

847

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Мужчина, вы с приветом? - Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

848

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

849

Проходная больницы. Вахтёр - главврачу: - Кво вадис, инфекция? ("Куды прёшь, зараза?") - Ва ин анус, канис сколиозис! ("Иди в жопу, собака сутулая!")

850

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама