Анекдоты из 19 слов cтраница 98

Компьютеры

4851

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу ?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Политиков

4852

- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Таки, нанимал не работу тех, кто упорно трудится.

4853

xxx: Ну что, опять я недосмотрел.
yyy: Заглянул пациенту в нос, не нашёл гланды и привычным движением удалил через жопу?

4854

xxx: "Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать".
xxx: А я, блять, знаю!?

4855

«Подари мне свою любовь,
Сделай так, чтобы тьмы не стало,
Силой жизни наполни кровь,
Разреши всё начать сначала…»
©

4856

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: Как проверить баланс? Ответ убил: Ежик, 105, оградка.

4857

Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня всё получается, даже когда не получается ровным счётом ничего.

4858

Голос жены из спальни: Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: Тут я, моя принцесса! На белом коне!

4859

Скоро на всех сайтах мира: "Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

4860

- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

4861

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат ситуация-то патовая...

4862

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Про алкоголь и пьянство

4863

Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Нет времени на раскачку, - давай водку!

Про алкоголь и пьянство

4864

Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Нет времени на раскачку, - давай водку!

4865

Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку!

Черные

4866

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел.

Черные

4867

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел.

4868

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

4869

А Вы знаете почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Наверное чтобы их картины не вешали вверх ногами.

4870

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

про авто

4871

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Про женитьбу

4872

Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

4873

Лучше забиться в угол и уйти в Гугл, чем
биться головой о стену, за которой тебя никто не ждёт.

4874

Брак это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

4875

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче.

4876

- Скажи, дорогой, а что ты подумаешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.

4877

(xxx неожиданно запостил 4 страницы сообщений в ответ на вопрос, заданный в 2002 году)

yyy: xxx, тебе лекарство принять срочно нужно. "Некропостинор" называется.

4878

xxx: Со временем приходишь к мысли, чтo не тaк страшен черт, кaк тoт, ктo eгo видит.

4879

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

4880

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

4881

Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.

4882

Не знаешь, чем заняться? И даже не пытайся. Ведь вполне безобидное на вид занятие волне может оказаться тяжёлой работой.

Разное

4883

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой. - Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

4884

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

4886

- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?!

4887

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

4888

На фоне слухов об эпидемии коронавируса...
В Гонконге вооружённые грабители похитили 600 рулонов туалетной бумаги. Сумма ущерба оценивается в 130 долларов.

4889

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом

4890

Жена мужу: - Надеюсь, дети никогда не узнают почему я так часто говорила "Упс!", когда пылесосила у них в комнате...

4891

Из ЖЖ:
Мама с дочкой идут в садик. "Мама, а почему темно?" - "Солнышко еще не встало." - "Оно не смогло?".

Анекдоты про Самоизоляции

4892

К эвакуированным из Китая в Новые Санжары украинцам отправили врачей в касках и бронежилетах.

Комментарий:
Короновирус отстреливался, что ли?

4893

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

4894

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего пускай меняют

4895

ххх: на фразе "суп из семи печатей" стало понятно, что постмодерн в нашей пати достиг пика
ууу: точёного пика

4896

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

4897

"Оказавшийся на зараженном лайнере россиянин пожаловался на нехватку алкоголя."

xxx: Настоящие проблемы у лайнера начнутся, когда алкоголь кончится совсем.

4898

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Разные

4899

Как прошло свидание? Маша пригласила на чай, выключила свет и разделась. Я понял что она устала и пошел домой

4900

xxx: Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама