Анекдоты из 19 слов cтраница 72

3551

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.

3552

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.

3553

Чем больше сумасшедших проектов по обустройству России всплывает на Ютубе, тем больше мы убеждаемся, что главное воровство, конечно, впереди!

3554

Проспали Киев, а теперь
Киргиз с таджиком ломят дверь.
Но рвутся в Африку барбосы,
когда в дому полно вопросов.

3555

А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?

3556

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

3557

Сколковские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работаю пока только в бане.

3558

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFT.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

3559

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

3560

В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют.

3561

ххх: Самосвал - это работник, который ушел с работы без согласования с руководством.
ууу: а сам процесс называется "свальный грех".

3562

В Одессе: Моня, ну шо, как жизнь? Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле тошнит, а плыть таки надо.

3563

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

3564

Начальник сантехников - своим подчиненным: - Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

3565

"Красная Шапочка" - однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не к ней.

3566

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож!

3567

На работе.
ххх: Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ.
ууу: Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.

3568

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

3569

Людоед раз бабу трахал
И при этом громко ахал:
То-ли бабу мне 2.71бать,
То-ли мне её сожрать.

3570

xxx: забавная картина у производителя ноутбуков, обновление биос для поддержки линукса выходит через обновления windows и только под эту систему

3571

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

3572

Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.

3573

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

3574

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

3575

Втихаря разъезжая по миру,
Людей травят Петров и Боширов.
Склад взорвут и давай, будь здоров!
Не скучают Боширов, Петров!

3576

SSH: Только что игрок с ником "Megaloh" подставил мне ферзя под слона и сдался
"Как вы яхту назовёте" в действии)))

3577

Художник: пишет ей картину Поэт: пишет ей стихи Музыкант: пишет ей песню Ты: пишешь ей "ну шо ты там"

3578

- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает? - Где? А... Это её ухажёр. - Что, уши жрёт?

3579

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

3580

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский Металлургический Завод!

3581

Короткий диалог в магазине:
- Мама! (звонкий детский голосок.) А вот это печенье возьмём?
- Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

3582

xxx:
Тут не так давно баталии были о недопустимости шуток о праститутках. Вы тогда за кого обижались?

yyy:
За орфографию.

3583

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

3584

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . . anekdotov.net

3585

- Сын мой, никогда не дружи с дубиной: покатится в пропасть, и ты за ним, ибо привязался к нему.

3586

Объявление:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ КОРМИТЬ ЖИВОТНОЕ!!!

Приписка:
Если всё-таки кормите, не суйте все пальцы через сетку.

3587

На сегодняшний день у меня только две проблемы с деньгами: куда деть деньги, когда решу проблему - откуда их взять.

3588

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

3589

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

3590

Ответ на мужское: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" есть женское: "Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!"

3591

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

3592

Из-за с отсутствия денег в бюджете предлагаю В.В.Путину вместо индексации пенсий объявить всем работающим пенсионерам благодарность.

3593

Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?

3594

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

3595

Частушка.
Бабу все, кто мог имели,
Та лишь пукала слегка,
И сказала под клиентом:
До чего жизнь не легка.

3596

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...

3597

- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо? - Бля! Как ты попала в мою квартиру!?..

3598

Диалоги с мамой в вайбере:
- горло забито, голоса почти нет, не могу говорить
«Входящий от мамы»
- молчи и слушай!

3599

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку- то уже 200 лет стукнуло...

3600

- Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

<<← 707172737475 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама