2551- А вот моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - А когда у меня нет денег, она временно недоступна. 667 +
2552xxx:комар -- животное, но не зверьyyy:У вас в городах, может, и животное.А в тайге да тундре - звер. 293 +
2553S: Еще пытается шевелиться Блич, что-то там по продолжению намечается тоже.P: Древнее зло пробудилось. Я думал всё, закопали. 452 +
2554В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли. 525 +
2555Еврейскому мальчику задают задачу:— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?— Пять с половиной. 628 +
2556xxx: Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада! 737 +
2557Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых: - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно. 321 +
2558- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?! 254 +
2559Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!" 215 +
2560Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь... 278 +
2561- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребёнок удивляется! 331 +
2562- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь? - Так сестра жены во время оргазма плачет... 294 +
2563Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание... 365 +
2564Пока твоё, отличное от моего, мнение не влияет на мою жизнь, я не вижу причин, мешающих спокойно его выслушать. 583 +
2565Кто сможет объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития? 325 +
2566Учительница: - Вова, назови примеры местоимения. - Ну... спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская! 260 +
2567Кто-нибудь знает, почему в Советском Союзе выход на пенсию назывался заслуженным отдыхом, а в современной РФ - периодом дожития? 307 +
2568Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил. 152 +
2569Пока твоё, отличное от моего, мнение не влияет на мою жизнь, я не вижу причин, мешающих спокойно его выслушать 407 +
2570И пусть теперь он молит Лося, чтобы ему все обошлося, простилося, не усугубилося, а может ещё и спокойно отсиделося. 211 +
2571- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде. 178 +
2572(На стишок №1281865) У России из забот- Новый год и Старый год. И бесчисленны пути, По которым не дойти. 242 +
2573Еще один новогодний лайфхак.Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран. 195 +
2574"Прошли зима, весна и лето,Что я сказать этим хочу:"Спасибо сайтам ИнтернетаИ в двух шагах параличу! 201 +
2575- Чем ты на жизнь зарабатываешь? - Баб натягиваю. - И они за это платят? - Ну да. Я же пластический хирург. 167 +
2576- Есть здесь врач?! - Да, только я патологоанатом. - Мой муж умирает! - Ничего, уже скоро мы узнаём, какова причина смерти... 268 +
2577То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно. 307 +
2578Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент. 160 +
2579Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно. 299 +
2580- Мадам, а давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту! 293 +
2581Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!". Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал... 237 +
2582Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить. 207 +
2583Аксакалы, а правда, что в стародавние времена для покупки билета на поезд или самолёт паспорт был не нужен?! А? 251 +
2584Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно. 305 +
2585За будущее страны становится страшно, ни в тот момент, когда шут становится президентом, а когда президент превращается в шута. 199 +
2586Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =) 204 +
2587Золотая рыбка: Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет! 321 +
2588Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить. 259 +
2589- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли. 395 +
2590- Ну, как твоя собака? - Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! - Померла? - Не! Блохи ветеринара вызвали! 273 +
2591Чтоб от больных не заразиться, Решил я все-таки привиться. Но венеролог мне сказал, Что я с прививкой опоздал. 248 +
2592Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил? Видишь ту красную Феррари? Да, ладно! Вот такого же цвета варежки. anekdotov.net 249 +
2593xxx: на заре автомобилестроения мысль поместить водителя в кузов пришла не сразу. и несколько позднее что надо бы целиком 175 +
2594Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом. 551 +
2595Говорите эволюция?! Да прошли миллионы лет эволюции, а эти женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! 662 +
2596Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." 490 +
2597Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила. 357 +
2598Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт. 670 +
2599В бане: - Игорь, ты что, еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Не обрезанный, а надкушенный anekdotov.net 498 +
2600Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать. 379 +
