Анекдоты из 19 слов cтраница 52

2551

Мне 45 лет, я математик, девственник, работаю над попыткой доказательства гипотезы Томашевски. Вдобавок к этому, свободно владею арабским языком. Девственник.

2552

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего молчи!

Разные

2553

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

2554

Лотерея - наиболее точный способ учeта количества оптимистов. ///// Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, просто налог на дураков.

2555

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака. Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

2556

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

2557

Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена: - Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей? anekdotov.net

2558

А помнишь наш медовый месяц: Я был неопытен в любви, Ты тоже первый раз несмело Сверлила дырочку в мозгу.

2559

Мам, ну можно я еще погуляю? С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

2560

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами!

2561

Геракл развлекал нереиду,
Геракл нереиду любил,
Она поделилась с подругой:
"Но кто бы такое забыл!"

Нереида - античная дочь Нерея.

2562

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем. == А запах?

2563

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

2564

Не бойся жены ты сердитой,
Не бойся ты криков жены,
Поймешь, что такое хреново,
Как с тёщей поссоришься ты.

2565

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

2566

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

2567

Это только с первого по восьмой класс инфекция передаeтся воздушно-капельным путeм. А дальше появляются прелюбопытнейшие варианты.

2568

Два рыбака ловят рыбу. Один говорит: - В рыболовстве самое главное - терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

2569

На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть!

2570

Доктор спрашивает одессита: - Что Вас беспокоит? - Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

2571

- уже во II - начале III квартала мы войдем в период структурной трансформации. - господин министр, вы сделали 24 ошибки в слове пиздец.

2572

Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.

2573

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

2574

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.

2575

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

2576

Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам. — Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!

2577

Случай на блошином рынке.
- Вы поменяете Медведчука на остатки полка «Азов»?
- Нет. Берите лучше двух британских наемников за него.

2578

Макронить (глагол) - особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

2579

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

2580

- Чем советское образование отличались от западного?
- Советское образование подходило к человеку со стороны создания, западное - со стороны утилитарности.

2581

- Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось...

2582

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике? - Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

2583

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

2584

- Дедушка, это вы воспитываете внука? - Да. - А вы знаете, что он страшно матерится? - Так он и пошёл рано!

2585

Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?

2586

Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко... показывай фотографии.

2587

Мечта диктатора: Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

2588

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике? - Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

2589

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими. - И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

2590

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

2591

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

2592

По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.

2593

Подруги: - Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви. - Это у него групповая рассылка.

2594

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

2595

Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

2596

А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает...

2597

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

2598

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.

2599

На кухню пришёл маленький Вовочка: - Папа, я хочу херню! - Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

2600

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама