Анекдоты из 19 слов cтраница 47

2301

Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни "орхидеи" и "нарциссы", ошалевшие от собственной сложности.

2302

с Т-Ж

XX: пора бы уже запомнить 1 предложение
если вам звонят из банка - значит вам звонят НЕ ИЗ БАНКА

2303

А вы знаете, что настоящему инженеру нельзя без мата. Ведь не зря же в ВУЗе анализируют мат. Матанализ называется.

2304

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? - Летать боюсь! - Зачем же вы тогда такую профессию выбрали? - Так коньяк люблю...

2305

Вы слыхали, что некоторые люди называют людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.

2306

Не ешь с молоком ты селедку,
«Снаряд» из тебя полетит,
Он самолёт вдруг шарахнет,
Иль спутник с орбиты сместит.

2307

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

2308

- Странно, на улице тучи, а наш гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят.

2309

Вы слыхали, что некоторые люди называют людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.

2310

Кто-то гулял по дороге,
Мина попала под ноги.
Пилот вертолета глазами захлопал,
В открытую дверь залетела вдруг жопа.

2311

- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...

2312

- Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа? - Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.

2313

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

2314

Ну, наконец-то! Даже президенты поняли, что можно материть друг друга online - и без свидетелей, и не тратя деньги налогоплательщиков.

2315

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

2316

Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

2317

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы Ласковый ноябрь?

2318

Если алкоголику пить запрещают,
То сей пациент вдвойне страдает.
На стакан с вожделением взирает,
И делает вид, что помирает.

2319

Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари. Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.

2320

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры... Умная - в шапке, дура - с прической.

2321

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

2322

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. (Вуди Аллен)

2323

Случай несчастный как-то случился,
Студент перед сессией лихо напился.
Очень доволен теперь командир:
В казарме студентик драит сортир.

2324

- Утром встаю на умные весы, а они говорят: "Соблюдайте социальную дистанцию 1,5-2 метра, и вставайте на весы по одному"...

2325

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! - Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

2326

Помадой на жопе
Муж раз блистал,
Супруге обиженной
Скромно сказал:
Я ей не дал,
Помада на жопе!
Я удирал.

2327

На медицинском инет-форуме. - Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

2328

Путин смотрит на икону с изображением Николая II:
Меня тоже скоро канонизируют. Вот уже песни обо мне в храмах поют

2329

- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

2330

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. anekdotov.net

2331

После введения обязательной вакцинации против коронавируса назальной вакциной, российское общество разделилось на два лагеря - нюхальщиков и антинюхальщиков.
© Василий Кожевников

2332

Хреновая погода,
Хреновые дела,
Красотка поскользнулась,
И жопу разнесла,
И боком приложилась,
Опухла вся нога,
Хреновая погода,
Хреновые дела.

2333

Надпись на табличке в московском зоопарке: Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.

2334

Если вам есть, что сказать своим детям - записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

2335

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

2336

xxx: Ну, простите, если в компании пишут на C++ - как можно запретить кричать на весь кабинет "###, что это за ###ня?"

2337

На двухместном велосипеде едут:
Первый Медведев, второй - Путин.
Медведев: Неудобно. Надо было сидения поменять.
Путин: Надо было конституцию поменять.

2338

Ах, мама! Любимая мама!
Ужель нам не в силах понять,
Коль власть - как продажная дама,
То надо её поменять!

2339

Ипэшник (индивидуальный предприниматель) в России бывает два раза счастлив в своей жизни:
- Когда открывает своё дело, и когда закрывает!

2340

- Попьём пока чаю. - Чем-чем ты покачаешь? - Попьём, говорю, пока чаю. - А, ну да, попьё у тебя знатное!

2341

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

2342

ххх: Бьюсь головой в попытках понять, какой телефон хочу. Дошёл уже до гнусмаса за 60тр...
ххх: Испугался, бегу обратно.

2343

Проверка QR кодов по-российски: - У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор. - Есть. Показывать? - уточняет пассажир. - Если есть, не надо...

2344

Если вам есть, что сказать своим детям -записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.

2345

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

2346

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

2347

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

2348

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

2349

В дремотной полутьме амбара
Во сне явился мне кошмар -
Чтоб хорошо играть в кальмара,
Ты должен думать как кальмар!

2350

Себе не особо не доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама