Анекдоты из 19 слов cтраница 44

2151

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили. - Перечисляй. - Зачем? Хочешь оправдаться? - Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

2152

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

2153

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

про КВН

2154

- Начинаем конкурс «Три в одном». Что такое 3 в 1? Это, конечно же, кофе. Итак, самая бодрящая часть нашего выступления.

2155

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

2156

Секрет успеха Китая в том, что у китайцев маленькие хуи. А умные евреи, поняв это, стали делать себе обрезание.

2157

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

2158

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту? - Блин, развяжите меня!

2159

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

2160

Каждый прожитый день - это новый пройденный урок в школе жизни
Смерть - это лишь завершение всей программы в школе жизни

2161

- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете?

2162

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

2163

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

2164

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Разное

2165

Госдепартамент США жестко осудил действия «титушек» в Киеве
и пошёл на координальные меры - запретил въезд в Америку
Вадика Титушко....

2166

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохуя проблем, а ей похер, она танцует.

2167

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."? = Или "При съёмках не пострадало ни одно животное"?

2168

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

2169

Если на необитаемом острове высадить экзаменационную комиссию с вашим дипломом по выращиванию озимых, то там быстро расцветет только каннибализм.

2170

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

2171

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

2172

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

2173

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

2174

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер! - 5432 9876 7543 1234. +++++++++++++++++++++. - А дату и три цифры с обратной стороны не подскажите?

2175

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

2176

На лекции в медицинском институте: Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

про сантехников

2177

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

2178

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

2179

- Привет, как жизнь? - У меня всё в шоколаде, а у тебя? - Ну-у, цвет у меня такой же...

2180

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

2181

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.

про авто

2182

– Здорова!

– Вижу машину взял!?

– Ага…

– А какой год?

– 1998.

– Ооо…. да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

2183

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить: - Будь здоров! - Всегда здоров!

2184

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

2185

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый." - так они и завозят потихоньку

2186

Настанет день и явится Тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

2187

- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

2188

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

2189

- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты даже не могла попасть телом в кровать!

2190

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. - А сейчас? - Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

2191

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

2192

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

2193

С этим риском не всё так гладко. Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

2194

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

2195

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

2196

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

2197

Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? Можно. А зачем?

2198

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

2199

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

2200

Муж жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью « керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

<<← 424344454647 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама