1951Кулаки пускать в ход без всякой причины есть признак дурачины, но это самую причину найти — как по ветру плюнуть. 509 +
1952Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил. 528 +
1953- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.- Согласен. Два бокала - не меньше. 887 +
1954- Слышал у Мойши инсульт? - И шо, везде? - Левую руку и левую ногу отняло... - А член? - Успел направо перебросить... : ) anekdotov.net 692 +
1955- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен. 489 +
1956- Я ухожу от тебя! Ты скучный. - Да я ради тебя похудел и стал веганом! - Ты ещё и странный. 576 +
1957А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение. 547 +
1958Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать. 644 +
1959- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?! - Конечно! Второй такой я не вынесу. 639 +
1960У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы. 533 +
1961Что такое малый бонус, Если ждёт немалый малус? Это ж вроде, как вам в анус В утешенье вставят конус! 607 +
1962- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет! 901 +
1963Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, когда при этом он думает, что они у него есть. 455 +
1964- Как вы узнали о нашей вакансии? - Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах. 813 +
1965У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы. 523 +
1966Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие. 561 +
1967- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки! - Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает! 557 +
1968— Как вы узнали о нашей вакансии?— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах. 705 +
1969Из случайно подслушанного.Москвичка, релоцировавшаяся в Израиль, в ужасе звонит своей маме:"Ты представляешь, здесь все время надо работать!" 854 +
1970В полицейском участке. - А почему у сержанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"? - Видел бы ты, как он руки выкручивает... 741 +
1971Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие. 715 +
1972- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? - Есть. - И чем же? - Мозгами. 880 +
1973Девушка на исповеди в храме: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой Инстаграм. 581 +
1974У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. 708 +
1975- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?- Есть.- И чем же?- Мозгами. 579 +
1976Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку. 441 +
1977Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог". 489 +
1978- Мой друг устроился в компанию по ремонту лестниц. Считает, что так он быстрее заберется вверх по карьерной лестнице. 554 +
1979Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать. 674 +
Разное1980Надо срочно садиться на диету и худеть...А то мой костюмЕвы,что-то стал напоминать мне китайский пуховик. 490 +
1981- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 был "молодой и энергичный лидер"? 530 +
1982Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого. 694 +
Разное1983Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься! 794 +
1984Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию. 821 +
1985- Ты же обещал на мне жениться, слово давал! - Раньше была другая политическая и экономическая обстановка... - У Путина научился? 602 +
1986И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель... 565 +
1987Объявление. Продаю уникальные грабли с кривой ручкой: наступаешь на грабли ты, а получает по лбу тот, кто находится рядом. 631 +
1988И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель... 639 +
1989Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции 480 +
1990- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..." -... всё это отсудит при разводе. 508 +
1991Вчера банк Х объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. 780 +
1992В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом. 715 +
1993- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."- ... всё это отсудит при разводе. 692 +
1994Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции 568 +
1995Пешка может стать ферзeм, но шестeрка тузом не станет. ////// А в покер с профессионалом играть не приходилось? 495 +
1996Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью. 779 +
Разное1997Когда могущество государства объявляется большей ценностью,чем человек, то война уже объявлена, и она в любой моментможет возникнуть. 701 +
1998- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. 872 +
1999Мама, радостно подходя к зеркалу: - Ну, кто тут самая красивая? Дочка: - Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. 655 +
2000Здравствуйте, я на собеседование. Здравствуйте, вы на собеседование? Я всегда думаю на один ход вперёд. Какие ваши сильные стороны? 576 +
