Анекдоты из 19 слов cтраница 38

1851

В смутные времена слухи не ходят, а носятся как угорелые. А сплетни не ползают, а сноровисто и быстро перекатываются.

1852

Сралин запретил знамена, под которыми воевали за гитлера. Идиот не подумал, что запретил свой же триколор с двуглавым орлом!

1853

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Но ты же инкассатор!

1854

- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки... - Ну, не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

Разное

1855

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

1856

Опять зима наступила! Я ещё после подготовки саней не отдохнул как следует. А уже пора телегу к лету готовить.

1857

- Я трижды был женат и разведён! - Блядун? - Нет, на одной и той же женщине! - А-а-а, долбоёб.

1858

Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

1859

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что заебаться и похудеть это два разных действия.

1860

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

1861

Артемида - в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьет какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.

1862

Дочка летом в деревне, гуляя по улице, увидела пчелу. Прибежала домой с криком:
— Мама, там билайн летает, я боюсь!

1863

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской

Разное

1864

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

1865

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

1866

- Доктор!!! А где мне можно раздеться?! - Вы, что, девушка, я же ветеринар! - Ой, доктор, я еще та коза!

1867

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Проверяем: - Нафига мне твой пирожок? - Нафига мне твои полпирожка?

1868

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

1869

Врёшь – не возьмёшь!

Тем, кто сталкивался с наглыми боевыми тараканами, не страшны даже самые дерзкие боевые комары.

© Дмитрий Свиридов

1870

- Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон. Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

1871

Илья совсем не похож на еврея, даже когда ему делали обрезание, у него не уменьшился, а распух и увеличился!..

1872

Вопрос: Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста? Ответ: Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе!

Разное

1873

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.

— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

1874

Под лежачий камень вода не течёт?
Ну, это, как сказать. Смотря какой он формы, и из какого материала сделан.

1875

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

1876

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

про мужиков

1877

Встречаются двое:
- Привет, сто лет тебя не видел! Ты где был?
- Да, нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б..дь!!!!

1878

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

про телефон

1879

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

1880

Зашёл на почту. Купил шоколад, ктльку в томате, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

1881

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

1882

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. - Алло, это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

1883

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

1884

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.

1885

И понял Мендель, что не такой уж в Киеве и антисемитизм. Надо только не переться на заправке без очереди...

1886

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

1887

- Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

1888

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

1889

Врать некрасиво. Говорить правду опасно. За молчание золота не дают. Общайся, как хочешь, а всё равно окажешься в накладе.

1890

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

1891

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

1892

- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

1893

- Сова, к чему левая лапка чешется? - К деньгам - А правая? - Здороваться - А носик? - Слушай, Еж, ты бы помылся!

1894

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили. - Перечисляй. - Зачем? Хочешь оправдаться? - Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

1895

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

1896

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

про КВН

1897

- Начинаем конкурс «Три в одном». Что такое 3 в 1? Это, конечно же, кофе. Итак, самая бодрящая часть нашего выступления.

1898

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

1899

Секрет успеха Китая в том, что у китайцев маленькие хуи. А умные евреи, поняв это, стали делать себе обрезание.

1900

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама