Анекдоты из 19 слов cтраница 38

1851

- Пойду приведу мысли в порядок. - Господи, ну что там приводить? - Не скажи, две не одна, как у тебя.

1852

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

1853

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

1854

Диалог в аптеке: - Дайте, пожалуйста цианистый калий. - Может Вам все-таки хлористый кальций? - А какая разница? - На рубль дороже.

1855

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

1856

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

1857

Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

1858

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

1859

Продал я « Запорожец» и дачу - Так манили Бангкок и Пхукет. Полагался к любви там в придачу Экзотических хворей букет.

1860

Брокколи: Я похож на дерево. Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему.

1861

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

1862

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

1863

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: "инфляция", "элита" и "олигархи".

1864

Два олигарха: У тебя охрана сколько человек? 11 человек. А у тебя? И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

1865

Скучно общаться с тем, кто всегда говорит правду. Такого не выведешь на чистую воду, не ущучишь и не прижучишь.

1866

- Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

1867

- Я не пью и не курю! - Хорош трындеть, я видел как ты курил! - Да это было по пьяни...

1868

Сармат ракета, танк - армата -
С фантазией, по ходу, слабовато,
Им не хватает третьего "кита"
Под брендом гордым, скажем - Срамота

1869

В среднем, в человеческом теле содержится 0,2 мг золота. Так что в выражении «мой золотой» есть доля правды. Крохотная доля.

1870

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их « мотивом».

1871

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

1872

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.

1873

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

1874

В лазарете (ДРА) Анна подходит к раненому Бестужеву: - Что, Павел? - Анна, ты вообще Северную повесть от Северного альянса отличаешь?

1875

- Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

1876

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

1877

Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...

1878

Слава России! Слава Путину! Мачить ёбаных жыдофф в газовых камерах! Смерть США! Ёбнем Сарматом по аэропорту имени Бен-Гуриона!

1879

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных попа сзади, а у завистливых - в жизни.

1880

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно

1881

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: "Как аукнется, так и откликнется".

про Путина

1882

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

1883

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

про любовь

1884

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

про спорт

1885

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

1886

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

1887

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

1888

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла!

1889

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас та линейка потерялась где-то...

про политику

1890

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон нашего государства.

1891

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, песимист.

1892

- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

1893

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

1894

Нельзя сказать, что я слишком ленивый, но стоит мне присесть на дорожку, как из дома меня калачом не выманишь.

1895

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... anekdotov.net

1896

- Сегодня люди смеются над тем, о чем говорят.
- Так они и говорят только о том, над чем смеются.

1897

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды, смешайте содержимое одной кислородной и двух водородных подушек. И продолжайте стирку.

1898

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

1899

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

1900

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама