Анекдоты из 19 слов cтраница 14

651

Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.

652

На доске написано число 9876543210. Необходимо вычеркнуть несколько цифр (не все), чтобы получилось число, кратное 4. Сколькими способами можно это сделать?

653

- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.

654

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

655

- Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо - Это кого, коллекторов что ли?

656

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

657

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

658

На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.

659

- Мотл, таки кто научил тебя этому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда Иося залепил ему снежном в глаз...

660

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

661

- Что вас вдохновляет? - Как это? - Ну, что вас заставляет вставать по утрам? - А-а-а... Меня вдохновляет писать!

662

- Большевики варварски уничтожили дворянство! - Не так уж и варварски, если судить по А. Н. Толстому. Или по Михалковым...

663

- Вы настаиваете? - Да, мы настаиваем. - А на чём вы настаиваете? - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

664

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

665

Диалог в семейном чате: - Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром. - Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

666

Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

667

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

668

5-летний хлопчик, прослушав сказку Конек-Горбунок, спросил: - А где была мама Данилы, Гаврилы и Ивана? А действительно, где?

669

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? - Давление 120 на 80.

670

Реалист - это человек, который понимает: если что-то может пойти не так, то оно, скорей всего, такой возможностью воспользуется.

671

Трамп и Харрис уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

672

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? - Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

673

- Вас как зовут? - Бонд. Джеймс Бонд. А вас? - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

674

- В ЕС запретили российские самолёты. Долетались. В ЕС запретили российский автопром. Доездились. В ЕС запретили российскую "мову". Доразмовлялись.

675

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

676

- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым.

677

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они не читают...

678

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась

679

Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.

680

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

681

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл нахуй отсюда!

682

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

683

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

684

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы это коты будущего.

685

Два цыгана разговаривают в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Нет, покажи!

686

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

687

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

688

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

689

Растеклася по щеке
красная помада.
кинул палочки я две...
Так ей было надо.
Хорошо,как хорошо,-
Завтра повторим ешо.

690

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

691

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

692

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

693

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

694

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

695

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

696

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка очень волнуешься!

697

Изя, я оставил пакет на пять минут почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

698

- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

699

- Мама, а почему ты вчера говорила, что папа - членистоногое? - Потому что у членистоногих - куда член, туда и ноги!

700

Говорят, бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Полученный от еврейской семьи, вообще, тянет на торт!

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама