Анекдоты из 19 слов cтраница 13

601

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

602

- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

603

Много ахинеи читал, но эта вне конкуренции что типа Иисус Христос называл русских москалями; этому аркадию надо серьёзно лечиться.

604

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

605

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

606

- А ты бы смогла простить измену? - Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь..

607

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

608

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

609

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

610

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

611

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

612

Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме. Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.

613

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

614

В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? -... антиеботик.

615

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

616

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

617

== Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы. == Особенно, когда Запад покупает все мухоморы у России.

618

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

619

Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита...

620

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

621

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты...

622

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд. ++++++++++++++++. Пизды получит и сама отсосeт.

623

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку от последнего взяли дефис из фамилии.

624

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

625

- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Да ты что? Рассказывай как? - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

626

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

627

На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.

628

Девушка парню: - Я ухожу от тебя. - Но почему? - Потому что ты легко со всем соглашаешься. - А, ну тогда ладно.

629

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

630

- А меня жена считает секс-символом! - Да ну?! - Она так и говорит: « Ты, Миша, секс можешь только символизировать»

631

- Я никогда не повторяю три раза. Я никогда не повторяю три раза. Я никогда не повторяю три раза!

632

Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?

633

Бригаде инженеров, работающих на дне карьера, сообщили, что начался обед. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался еще никто.

634

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

635

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

636

ххх: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? ууу: У них были вши.

637

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором...

638

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но на этот раз нюанса нет.

639

- Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо! - Это кого, коллекторов что ли?

640

Вовремя послать - это тактика. Послать туда, куда надо - стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - это талант!

641

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

642

- Гребень отнесу девушке, девушка даст нитку, нитку отнесу липке, липка даст листок... - Да, реаниматор из вас так себе.

643

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..

644

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

645

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной. - Почему вы так думаете? - Трудно представить еще где-нибудь таких долбоёбов.

646

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты что, ущипнул ее за попу?!

647

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

648

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

649

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

650

Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!..

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама