4751

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

4752

Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

4753

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

4754

Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом.
Мгновенный каминг-аут.

4755

Бабушка учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...

4756

- Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это, расти без отца...

4757

Водка, лодка и молодка –
Всё недорого и просто
И полезно для здоровья,
И важнейший фактор роста
Населенья поголовья!

4758

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

4759

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

4760

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

4761

xxx: Пусть выпустят указ о запрете на ношение бороды — в ней вирусы ногами запутываются и остаются так висеть.

4762

В год пекинской олимпиады хотим сказать, что Армавир самый спортивный город, у нас даже мэр ходит в спортивке.

4763

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

4764

Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

4765

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

4766

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть? - Нет. Запросто. - Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

4767

Учительница:
Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
Не знаю, я в это время уже сплю!

4768

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

4769

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

4770

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.

4771

- Привет, Сёма. У тебя есть пара тысяч до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

4772

Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько всё серьёзно.

4773

- Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? - Дык, я к ним и отношусь...

4775

Не выходи из комнаты,
Не совершай ошибку.
Поймают за первым углом менты
И обдерут как липку.

© Дмитрий Торчинов

4776

xxx: Вывод может быть только один.
xxx: ОИ японцам больше не давать.
yyy: Т.е. ЯОИ это Японские Олимпийские Игры?

4777

Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
Батюшки!
Да, они...

4778

Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.

4779

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

4780

Пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. Одна надежда не коронавирус.

4781

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

4782

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

4783

В маршрутке:
Водитель: Дайте рубль пятьдесят, я вам 30 рублей дам.
Я: А три рубля дам, вы мне 60 дадите?

4784

Код вируса разгадан! Но вином
нам отмечать победу ещё рано.
Поскольку человеческий геном
короче, чем геном у таракана.

4785

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

4786

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))

4787

Я смартфон достаю из штанин
На ладони лежит приятно .
Смотрите , завидуйте - QRкод
На поход в магазин и обратно .

4788

Первое правило работы на удаленке: Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

4789

- Почему минетчиц оскорбляют? - Потому что берут. - Бедные чиновники, как же им, несчастным, достается из-за таких проституток.

4790

Раньше:"Один палка, два струна-я хозяин вся страна". Теперь:"Я и мои права дороже чем вся страна".

4791

- Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на 2-3...

4792

xxx: я вроде адекватный
xxx: хотя это понятие растяжимое
yyy: человек вообще существо растяжимое
yyy: в средние века уже было доказано

4793

xxx: Объясните человеку, абсолютно ничего не понимающему в дивном мире автомобилистов. Знак "Работает эвакуатор" - это угроза или клиентоориентированность?

4794

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

4795

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.

4796

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .

4797

Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! anekdotov.net

4798

- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. - Посмотри на рабочем полу - может свалился.

4799

Звонок в дверь. Жена в ужасе:
- Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- Ну, наконец-то!

4800

Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!