401Объявление в магазине на Рублёвке: « Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!». 99 +
402Просто тащусь от этого "никогда человеку не постичь". А че, волку или крокодилу типа можно постичь, в натуре? 143 +
404- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?! - Капитана Джека Воробья. 75 +
405Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет. 75 +
406Ты никогда не выйдешь замуж! Ну, что ты смотришь на меня Такими грустными глазами? Крепись, Олег, будь мужиком! 71 +
407Митинг протеста после выборов в США:- Выборы сфальсифицированы!Митинг протеста после выборов во Франции:- Нам не нравится победитель! 72 +
408Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью. 79 +
409Наверное, очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте". 86 +
410Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить. == Да, в старости многие забывают пить молокаку. 61 +
411С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи. 77 +
412У танкиста-хохла спрашивают: - Ты обстрелял автобус Вольво? - Я. - Идиет, это был автобус с еврейскими беженцами! - Я, я. 56 +
413- Дядя Коля, как правильно - звездов или звездей? Дворник: - Ох, лимита! Звездов? Я и не знаю таких словей. 97 +
414Слыхали, че писал этот Александр Галич? ХристИВАНство, блин. Как будто из России родом был Иисус. ХристХАИМство тогда уж. 60 +
415Порядочные парни за бабами не бегают. Гле и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?////гДе. 60 +
416В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились. 139 +
417Если вы наконец-то поняли всё, что сейчас происходит вокруг, значит вам уже хватит и пора ложиться спать. 60 +
418И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки. 99 +
419- А скажи мне что-нибудь романтичное... - Твою красоту невозможно передать словами! - Ооо, как мило! - А цифрами можно. 6/10. 64 +
Черные420В салоне самолета крики: - Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат? - Я гомеопат, что случилось? - Помогите, тут астрологу плохо! 72 +
421Создаётся впечатление, что нынешние сливки общества слили к нам не из бидона с молоком а прямиком из канализации. 48 +
422- А скажи мне что-нибудь романтичное...- Твою красоту невозможно передать словами!- Ооо, как мило!- А цифрами можно. 6/10. 65 +
423"Дева" Мария провожает исусика на войну: - Сынку, та куды ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу у плен. 75 +
424Самый популярный вопрос в России после пресс конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть. 116 +
425Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет: - Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!! Президент, обреченно: - Это конец... 87 +
426« Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.» 151 +
427Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? Правда, но доставлять их будут по телевизору. 93 +
428Бестужев: - Анна, ты куда? Эта улица - с односторонним движением! Анна: - Павел, так я и еду в одну сторону... 66 +
429У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся. 89 +
430— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает. 46 +
431Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля. 87 +
432- Если хочешь выйти замуж за советского человека, который не курит и цветы всегда дарит - выйди замуж трижды. 95 +
433- Уступите ей место, она готовится стать матерью... - А я готовлюсь стать отцом! И вообще это моя машина. 98 +
434- Вы действительно думаете, что при родах кричат только женщины? У вас по ходу ещё не было ребенка! 123 +
435Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил. 63 +
436Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя. 73 +
437После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни 89 +
438Профессор - студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера. 112 +
439- У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Настенька не могут прочесть их письма. 111 +
440Парень танцует с девушкой: - К тебе или ко мне? - К матери. - К твоей или к моей? - К ебеней. 57 +
441Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи! 200 +
442- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. 69 +
443- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо. - Ага, я так от аппендицита чуть не умер! 80 +
444Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?" 139 +
445Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус. 53 +
446- Батюшка, можно я не буду поститься? - Ну и не постись, твои посты все равно никто не читает. 72 +
447Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. 83 +
448Как объяснить англичанину, что Танька (Вовка) - не всегда грубость, умный - не всегда комплимент, а очень умный - бывает угрозой? 104 +
449Как говорят у нас в фитнес-центре: - Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору. 80 +
450Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. 187 +
