251- С научной точки зрения любовь химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. 76 +
252Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев... 201 +
253- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь? 94 +
254Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". А вот у женщин ответы куда разнообразнее! 128 +
255Мем – это такой комикс из одной картинки для тех, кому утомительно читать комикс больше, чем из одной картинки. 97 +
256- От твоей головы до ее жопы расстояние небольшое, но сколько денег ты по пути потеряешь, пока доберёшься... 91 +
257В понедельник утром решил начать день с улыбки. Улыбнулся своему отражению в зеркале. Отражение покрутило пальцем у виска. 105 +
258Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. 85 +
259Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!" 107 +
260Супруги легли спать. Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет. Она - А куда ты пытаешься его засунуть? 89 +
261У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому. 143 +
262Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. 73 +
263Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. 134 +
264У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому. 112 +
266- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись. - Садись, Моисей. Пятерка за фантазию! 196 +
267- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию! 154 +
269- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано « мудак»! - Я художник, я так вижу 79 +
270- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня. 111 +
271Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром. 92 +
272Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс... 138 +
273Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет. 153 +
274Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет. 142 +
275В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция. 156 +
276"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя... 112 +
277Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный. 107 +
278Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось... 141 +
279Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР. 206 +
280- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 15 секунд, для девушек - 19 секунд. 160 +
281Ты не был никогда в англоязычных странах, дружок. Yоu саn't dо it и Striсtlу fоrbiddеn вполне существуют. 142 +
282- Слушаю!.. Кто это?! - Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП. - Что случилось? - Утро... - Опять?! 208 +
283Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания. 174 +
284Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. 120 +
285Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. 237 +
286Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней. 116 +
287Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. 166 +
288- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет... 74 +
2898-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". 148 +
290Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти и вампиров вокруг! 176 +
291— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом... 153 +
292У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в. 118 +
293- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! 151 +
294- Уже неделя прошла, почему он не звонит?! - Может ты ему не нравишься. - Нет, должно быть другое объяснение. 131 +
295- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. 169 +
296Раньше ценностью было иметь родовой герб, со своим девизом. А сегодня ценностью стало иметь футболку, с чужим логотипом. 218 +
297Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". 224 +
298У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. 151 +
299Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком. 159 +
