Анекдоты из 18 слов cтраница 40

1951

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. - Так мусульмане ж не пьют. - Так мы ж и не мусульмане!

1952

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

про любовь

1953

Муж – жене:

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

1954

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным!

Разное

1955

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна
вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

1956

РЕЙТИНГ УПАЛ…

Я, с юных лет, богатым
Стать мечтал…
После оплаты коммуналки,
Мой рейтинг, в списке
Форбс…, - УПАЛ!!!

1957

- Это была Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...

1958

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого подонка.

про котов и кошек

1959

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Разное

1960

По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?

1961

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

1962

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

1963

При попытке что-то спеть мало взять нужную ноту: ее надо правильно натянуть и бросить, куда скажет дирижер!

1964

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

1965

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там строят?

1966

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

1967

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться! - После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

1968

Когда сидишь на диете, то очень приятно свой ужин, состоящий из стакана воды, по доброй традиции отдаёшь врагу.

1969

Огромный пирог не стоит есть в одиночку-не дай Бог подавиться-а по спинке постучать-то и некому...

1970

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

1971

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

1972

Мне кажется, я бы смог работать в ООН Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

1973

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

про Карлсона и Малыша

1974

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

1975

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

1976

- А когда женщины могут сказать правду? - Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!

1977

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

1978

Иногда в голову столько глупостей лезет, что понимаешь: сейчас где-то сидит дурак совсем без мыслей в голове.

1979

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

1980

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло? - Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

про фильмы

1981

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

1982

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице. - То есть настолько тебе понравилось?..

1983

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

1984

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

про тещу и зятя

1985

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

1986

На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

1987

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька: - На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

1988

Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. " Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!

1989

На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? anekdotov.net

1990

Сашь, ну ты прям фермер какой!! Почему? Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

1991

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

1992

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Разное

1993

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и "Умные на тротуарах и в метро".

1994

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

1995

- Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?! - Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?! - Скажи, а куры пукают?

1996

- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

1997

- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!

1998

Моя любимая подруга,
Нашла во мне навеки друга,
Ты мне готовишь, ты ласкаешь,
Ну, а порой ещё ругаешь.

1999

В кабинет терапевта входит женщина: - Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? - Нет. - Тогда извинте. Значит, у окулиста... anekdotov.net

2000

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама