Анекдоты из 18 слов cтраница 40

Разное

1951

Евгений Гинер отметил, что 'Хонда - определенно удача нашей селекции'. Автоваз в ответ заявил 'Мерседес - определёно удача нашего автопрома'.

1952

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

1953

- Можно выйти? - Вовочка, до звонка никто не выходит! - Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

1954

- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Разное

1955

Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один звонок! Он позвонил в "Секс по телефону".

1956

Дурак в хорошем смысле слова - это глупец, который не пытается доказать, что он - умный, но его неправильно понимают.

1957

- Ты почему бухаешь всё время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

1958

- Какой ужас! -говорит гадалка, - Ваш муж завтра погибнет. - Это я знаю, - говорит клиентка, - Меня посадят или нет?

1959

В магазине. - Я хотел бы купить рубашку. - Какую бы вы хотели? Такую, как у меня? - Нет, немного почище.

1960

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

1961

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

1962

С особым воодушевлением люди жалуются на погоду и здоровье. Именно на то, что на жалобы никак не реагирует.

1963

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

1964

Главным чудом суперагента КГБ и. и. христа было найти на Ближнем Востоке русскую группировку - фому, петьку и андрюху.

1965

- Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.

1966

В связи с политкорректностью на самолётах больше не будут устанавливать чёрные ящики, а вместо них установят афроамериканские ящики.

1967

С Днем Рождения! Держи подарок. Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? Нравится? Сам заработал!

1968

В СССР все было настолько "плохо", что нас уже 30 лет пытаются в этом убедить, вереща из каждого утюга!

1969

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

1970

- Дывысь, Мыкола, що це за машина? - Це ментовоз. - Як цементовоз? Там же люды! - Воны ж уси менты!

1971

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь? - Это семь минут по собачьим годам.

1972

Родственники - это группа лиц, которые периодически собираются вместе, чтобы пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Разное

1973

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

1974

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

1975

Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод бабы недружелюбные существа.

1976

Сегодня коллега при обсуждении рабочего вопроса выдал: "мы с вами имеем противоположное понимание, как транзисторы в полумостовой схеме"

1977

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, то всегда отворачиваются к стенке.

1978

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

про мужиков

1979

..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий
"собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,


Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....

1980

Опустили Мишку-лоха. И ему, в натуре, плохо. Не фиг было с наглой рожей Заявлять: мол, я хороший!

1981

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

1982

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Телеграмма опоздала.

1983

Когда меня жена ругает,
То мне не страшен молний гром,
Ведь голос милой бесподобен,
И посильнее грома он.

1984

Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? Это везде так, сынок...

1985

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

1986

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

1987

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

1988

Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.

короткие

1989

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

1990

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

1991

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

1992

До чего ж прелестна крошка -
Что за грудка, попка, ножка,
Голос - как ручей звенит,
Правда - с крошками пердит...

1993

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

1994

Не кури,... не пей,... занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

1995

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

1996

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

1997

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

1998

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

1999

Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..

2000

Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками? Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама