Анекдоты из 18 слов cтраница 40

1951

Разговор двух подруг: - Я записалась, теперь в кружок ходить буду! - А раньше, когда писалась, ты что, мимо ходила?

1952

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

про мужиков

1953

Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.

1954

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

1955

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

1956

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

1957

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

1958

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте!

1959

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

1960

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...

1961

- Здорово! Что поделываешь? - Да вот, магазин открыл... - Отлично! А как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком.

1962

- А тебе какие женщины нравятся? - Шахматистки! - А почему? - Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

1963

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

1964

Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год. И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.

1965

Вчера в Нижнем Новгороде были снова нарушены права потребителей: в сауну под видом проституток привезли обычных бля*ей.

1966

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

1967

- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1968

Сын рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

1969

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой "Эти дни". Ну, как у вас с мужем? У него - эти дни.

1970

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1971

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

1972

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

1973

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

1974

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

1975

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YоuТubе за все время.

1976

Как ваша фамилия? Пе-пе-пе-петров. Вы что, заика? Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!

1977

- Ты что такое? - Я твоe счастье! - А почему такое страшное? - Ну, не знаю... Ты же сам ковал.

Разное

1978

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.

1979

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

про 8 марта

1980

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

1981

"Черный ход" Судьбы открыт только для белых людей, остальной шелупони элита позволит только мечты и суровые будни.

1982

Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?

1983

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

1984

Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.

1985

Огромный Демон, дух чуть пьяный
Над грешной над землёй летал.
Нажравшись пива и гороха
Грозу и дождик вызывал.

1986

Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

1987

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

1988

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1989

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

1990

А вам тоже смешно читать газетный заголовок двухлетней давности, эпохи ковида, "Принц Чарльз все-таки дождался своей короны"?

Разное

1991

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Разное

1992

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

1993

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1994

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

1995

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

1996

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

1997

- Кто вы по профессии? - Учитель жизни. - Это как? - Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

1998

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lаmbоrghini". А вчера взял и представил.

1999

Мысли новорожденного.

Кто то до боли знакомый,
очень похож на меня.
Кто этот дядя высокий?
Папа, додумался я.

2000

Самое увлекательное зрелище - это когда два дурака с жаром доказывают друг другу то, что каждый из них - дурак.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама