Анекдоты из 18 слов cтраница 37

1801

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

про 8 марта

1802

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

1803

"Черный ход" Судьбы открыт только для белых людей, остальной шелупони элита позволит только мечты и суровые будни.

1804

Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?

1805

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

1806

Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.

1807

Огромный Демон, дух чуть пьяный
Над грешной над землёй летал.
Нажравшись пива и гороха
Грозу и дождик вызывал.

1808

Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

1809

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

1810

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1811

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

1812

А вам тоже смешно читать газетный заголовок двухлетней давности, эпохи ковида, "Принц Чарльз все-таки дождался своей короны"?

Разное

1813

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Разное

1814

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

1815

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

1816

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

1817

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

1818

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

1819

- Кто вы по профессии? - Учитель жизни. - Это как? - Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

1820

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lаmbоrghini". А вчера взял и представил.

1821

Мысли новорожденного.

Кто то до боли знакомый,
очень похож на меня.
Кто этот дядя высокий?
Папа, додумался я.

1822

Самое увлекательное зрелище - это когда два дурака с жаром доказывают друг другу то, что каждый из них - дурак.

1823

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

1824

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

1825

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

1826

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

1827

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

1828

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

1829

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

1830

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

1831

Читатели в последнее время значительно эволюционировали: раньше читали только слова, а теперь могут читать и подписи под картинками.

1832

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

1833

- Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность! - Так это же безразличие, похотливость и эгоизм! - Заметила, стерва!

1834

Когда мне говорят: "Поступай, как считаешь нужным!", то я сразу сажусь. И ведь этот поступок не хуже других.

1835

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

1836

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

1837

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

1838

- С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

1839

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

Разное

1840

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то заказывали?.. Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

Разное

1841

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

1842

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

1843

Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!

1844

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

1845

- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?..

1846

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто! Невеста оказалась совсем неопытная!..

1847

Основной закон органической химии: Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

1848

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

1849

Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

Разное

1850

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся
объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с
ними.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама