Анекдоты из 18 слов cтраница 36

1751

Разговаривают два айтишника: - Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться.

про мультики

1752

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь ?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

1753

- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

1754

- Какой у тебя тут вайфай? - Кlаus 73. - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский.

1755

Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать.

1756

- Чего сегодня жрать будем? - Мясо по-французски. - Ну, viаndе, и че? Жрать-то что сегодня будем?

1757

Доктор спрашивает своего пациента: - Спортом занимаетесь, молодой человек? - Играю в футбольной команде мастеров. - Я про активные виды спорта.

1758

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?..

Когда при власти,
Должностное лицо, - любое.
Оно, вам скажет про
Закон…, а что это такое?

1759

- Князь, почему тебя зовут Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак. сегодня ко мне в опочивальню, ясно, солнышко?

1760

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

1761

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

1762

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

1763

Почему если вы идете купаться с ребенком, то всем насрать, а если с обезьянкой, то все сразу недовольны?..

1764

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

1765

Вообще-то одна из заповедей строго- настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

1766

Да нейросеть — это как тренажер для программиста: ты ей спецификацию — она тебе код почти на любом языке программирования.

1767

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

1768

Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление. Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

1769

Заседание в Кремле. Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане? Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

1770

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравилась мне ты, а просто трахаться охота.

1771

- Здоровье ни какие деньги не купишь. - Доктор, у меня все так плохо? - Нет, просто все очень дорого.

1772

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

1773

Разговор двух подруг: - Я записалась, теперь в кружок ходить буду! - А раньше, когда писалась, ты что, мимо ходила?

1774

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

про мужиков

1775

Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.

1776

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

1777

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

1778

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

1779

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

1780

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте!

1781

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

1782

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...

1783

- Здорово! Что поделываешь? - Да вот, магазин открыл... - Отлично! А как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком.

1784

- А тебе какие женщины нравятся? - Шахматистки! - А почему? - Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

1785

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

1786

Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год. И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.

1787

Вчера в Нижнем Новгороде были снова нарушены права потребителей: в сауну под видом проституток привезли обычных бля*ей.

1788

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

1789

- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1790

Сын рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

1791

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой "Эти дни". Ну, как у вас с мужем? У него - эти дни.

1792

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1793

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

1794

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

1795

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

1796

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

1797

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YоuТubе за все время.

1798

Как ваша фамилия? Пе-пе-пе-петров. Вы что, заика? Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!

1799

- Ты что такое? - Я твоe счастье! - А почему такое страшное? - Ну, не знаю... Ты же сам ковал.

Разное

1800

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама