Анекдоты из 18 слов cтраница 26

1251

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух: - Алё? Прикрывая трубу рукой, баранам: - Это меня...

1252

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

1253

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

1254

Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов. Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.

1255

Российские менты избили парня из Камеруна, спросив его имя. Я потерял веру в человечество, заявил двадцатилетний Ебал Вжопу.

1256

Мужских профессий уже практически не осталось, женщины даже шахтёрами работают. А вот попробуй стать косметологом, если ты мужик.

1257

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

1258

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

1259

Знаете ли вы, что в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

1260

Ремонт квартиры в стиле « хай тэк», плавно перешел в стиль « хай так», и закончился стилем « хрен с ним»!

1261

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

1262

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива! - Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

1263

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

1264

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

1265

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

1266

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

1267

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

1268

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное.

1269

На подступах к Москве армия Букина неожиданно наткнулась на превосходящую её по размерам канаву и в замешательстве остановилась.

1270

Чтобы разбойники не простужались и не болели в суровые зимы, молодой атаман собственноручно вырвал всем членам шайки гланды.

1271

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, запах в уютной юрте!

1272

А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

1273

- Ты куда это среди ночи? - Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне. - Возьми тогда и мне кусочек...

1274

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

1275

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

1276

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

1277

- Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!

1278

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»

1279

В детском садике выступила группа « Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

1280

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

1281

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

1282

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

1283

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

1284

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

1285

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

1286

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

1287

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? - Ну что ты, милая, я же не водка...

1288

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не ебут!..

1289

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

1290

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище.

1291

Пациент: - Доктор, а у вас диплом настоящий? Доктор: - Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

1292

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

1293

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

1294

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

1295

Причины уволиться с работы: 3. Маленькая зарплата 2. Отсутствие карьерного роста 1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

1296

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

1297

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.

1298

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

1299

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

1300

- Я всемирно известный поэт и писатель! - Как Вы пришли к такому выводу? - Меня минусят даже из Америки.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама