Анекдоты из 18 слов cтраница 20

951

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

952

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива! - Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

953

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

954

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

955

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

956

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

957

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

958

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное.

959

На подступах к Москве армия Букина неожиданно наткнулась на превосходящую её по размерам канаву и в замешательстве остановилась.

960

Чтобы разбойники не простужались и не болели в суровые зимы, молодой атаман собственноручно вырвал всем членам шайки гланды.

961

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, запах в уютной юрте!

962

А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

963

- Ты куда это среди ночи? - Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне. - Возьми тогда и мне кусочек...

964

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

965

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

966

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

967

- Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!

968

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»

969

В детском садике выступила группа « Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

970

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

971

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

972

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

973

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

974

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

975

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

976

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

977

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? - Ну что ты, милая, я же не водка...

978

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не ебут!..

979

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

980

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище.

981

Пациент: - Доктор, а у вас диплом настоящий? Доктор: - Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

982

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

983

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

984

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

985

Причины уволиться с работы: 3. Маленькая зарплата 2. Отсутствие карьерного роста 1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

986

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

987

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.

988

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

989

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

990

- Я всемирно известный поэт и писатель! - Как Вы пришли к такому выводу? - Меня минусят даже из Америки.

991

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.

992

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

993

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

994

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

995

" на Турцию после аннексии Северного Кипра" - а Турция его формально не аннексировала. Там что-то наподобие ДНР.

996

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

997

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

998

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

999

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

1000

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете...

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама