951

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

952

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

953

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

954

- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

955

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

956

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы...

957

Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!

958

Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

959

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

960

- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"...

961

Фраза «бедным достаётся больше всех» по сути означает то же самое, что и фраза «богатым достаётся больше всех».

962

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

963

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"

964

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается!

965

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

966

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

967

- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Я имел ввиду, когда ты уже внутри...

968

- Алёна, это Яна! - Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алёна не живёт. - Ты чё, на? Не узнал, на?

969

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

970

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

971

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, то всегда отворачиваются к стене.

972

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка чтоб тараканы не мёрзли!

973

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи...

974

У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь.

975

Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

976

- Какой у тебя тут вайфай? - Кlаus 73 - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский.

977

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??

978

- А какого чёрта, ныне,
США в@@али по пустыне??
- Потому что там сидит,
злобный, в тапочках хусит!

979

Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо. Но вот пропали сначала яйца, а курица - только через пару месяцев.

980

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

981

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

982

Чихнул, пока кашлял, и одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек... или сделал скриншот - непонятно!

983

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

984

Когда мы были детьми, мы боялись темноты. Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!

985

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

986

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? - Да, Санта Клаус! - Я не Клаус, я Пётр.

987

Жена говорит мужу: - Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

988

Удивительно, но до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

989

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

990

Надпись под знаком « Обгон запрещен»: « Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»

991

- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.

992

- Мужчина, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

993

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

994

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

995

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

996

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.

997

Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...

998

Никто Украину в ЕС никогда не примет, потому что нахрена жениться, если и так даёт во всех позах

999

Супруги в сэкс-шопе: - Ты вообще неправильным взглядом на товары смотришь, кляп и наручники придуманы чтобы разнообразить отношения!

1000

Тех, кто во времена СССР выполнял свой долг в Афганистане, называют афганцами. Будут ли участников СВО называть украинцами?