51- Господин президент, вам стоит удавиться...- Может быть удалиться...- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом... 32 +
52Крестный отец 2.0Трамп - Зеленскому:- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния! 49 +
53Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол. 73 +
54Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз. 59 +
55Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить... 47 +
56Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится. 44 +
57Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память. 56 +
58- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла! - Из кёрлинга после допинговых санкций пришла. 39 +
59Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат... 47 +
60К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. == Баклан, тебе повестка с открыткой! 33 +
61- Тебе нравится твоя новая короткая юбка? - Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих. 26 +
62Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! 65 +
63Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. 67 +
64– Тебе нравится твоя новая короткая юбка? – Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих. 43 +
65Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. 40 +
66- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел. - Я вам так понравилась? - Нет, просто я людоед. 49 +
67Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня. 56 +
68- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Да так, ерунда! Не обращайте внимания. Свидетельство о смерти. 87 +
69Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль. 35 +
70- Ну лепила больничный, ты уж конкретно определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... 32 +
71Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. 70 +
72- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать! 39 +
73- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела. 43 +
74- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!- А вы точно инженер по технике безопасности? 18 +
76Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду. 86 +
77В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками. 85 +
78- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. 39 +
79Комментатор футбольного матча: - Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!! 36 +
80Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. 44 +
81Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер. 31 +
82Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он. 72 +
83Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 34 +
84Серёга перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет. 36 +
85- Наконец-то встретил девушку своей мечты. - И что, как? - Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось! 84 +
87Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.© Роберт Тью - Да не буду я сковородку мыть! 52 +
88Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 32 +
89Секс - очень опасная вещь. Вот например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. 70 +
90Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным. Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 60 +
91Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: - Принеси мне табуретку! Через паузу: - Только не ту, которую я делал! 75 +
92Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... 82 +
93Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 63 +
94Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь. 40 +
95- Скажи что-нибудь как гусар. - Шампанского мне! - Не, как гусар это « Шампанского всем!» - А я гусар-еврей! 61 +
96- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее! 74 +
97В школе рабочей молодежи: - Ты сам писал сочинение, или тебе папа помогал? - Какой папа, мне 23! - Папа твоей жены. 109 +
98- Какая разница между любовью и браком? - Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши. 36 +
99Диалог пилотов в падающем Ту-154: - Мыкола! - Шо? - Чи нэ знаешь ты, чому капитан так радие, колы наблыжается зэмля? 44 +
100Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий. 57 +
