601Только что курьер из интернет-магазина по продаже навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. 373 +
602Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива. 345 +
603Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до неё дожить. 528 +
605Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. 231 +
606- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы же уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал. 236 +
607- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? 353 +
608Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. 189 +
609- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл! - Вас раздражает шум двигателя? - Нет, выхлопные газы! 261 +
610Я незнаю, что наш ВОДОКАНАЛ делает в субботу... Но в воскресенье с утра, вода из крана такая вкусная!!!! 203 +
611Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают". 279 +
612Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. 304 +
613- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят. 270 +
614Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. 261 +
615Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы. 258 +
616Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт... 1659 +
617Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А у тебя какое зрение? - Минус 5. - О-О, ты наверно мерзнешь? 1405 +
618– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? 559 +
619Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются. 230 +
620Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому: - Ты бы как? - Ну не знаю... - А я бы деньгами взял! 253 +
621Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 304 +
622Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 223 +
623- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?... 197 +
624Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 320 +
625Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 254 +
626- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами? - Так вампиры же солнечного света боятся. 226 +
627Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..." 225 +
628Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: « руки из ж пы растут», « глаза разуй», « башкой надо думать». 328 +
629Всю ночь читал фантастику про боевых роботов. К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. 237 +
630Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! 878 +
631- Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 211 +
632Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... 288 +
633Жена жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! 205 +
634- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 375 +
635- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 243 +
636Сходил на охоту, подстрелил утку. Быстренько её зажарил и съел. Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание... 481 +
637- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?! - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. 312 +
639Торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем. 393 +
640Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. 258 +
641- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. 507 +
642- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... 265 +
643Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. 313 +
644- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит. 218 +
645Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. 231 +
646Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы... 163 +
647Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному! 160 +
648Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо. 315 +
649У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. 321 +
650- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"... 212 +
