551– Тебе нравится твоя новая короткая юбка? – Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих. 231 +
552Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. 171 +
553- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел. - Я вам так понравилась? - Нет, просто я людоед. 191 +
554Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня. 201 +
555- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Да так, ерунда! Не обращайте внимания. Свидетельство о смерти. 266 +
556Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль. 250 +
557- Ну лепила больничный, ты уж конкретно определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... 150 +
558Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. 210 +
559- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать! 238 +
560- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела. 254 +
561- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!- А вы точно инженер по технике безопасности? 212 +
562Пародия Мой костёр уж еле светит,Деньги тают на лету.Жду когда они поступят,На веселье и еду. 270 +
563Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду. 271 +
564В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками. 276 +
565- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. 247 +
566Комментатор футбольного матча: - Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!! 245 +
567Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. 290 +
568Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер. 175 +
569Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он. 216 +
570Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 241 +
571Серёга перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет. 240 +
572- Наконец-то встретил девушку своей мечты. - И что, как? - Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось! 316 +
574Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.© Роберт Тью - Да не буду я сковородку мыть! 202 +
575Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 226 +
576Секс - очень опасная вещь. Вот например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. 231 +
577Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным. Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 171 +
578Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: - Принеси мне табуретку! Через паузу: - Только не ту, которую я делал! 204 +
579Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... 231 +
580Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 184 +
581Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь. 174 +
582- Скажи что-нибудь как гусар. - Шампанского мне! - Не, как гусар это « Шампанского всем!» - А я гусар-еврей! 221 +
583- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее! 148 +
584В школе рабочей молодежи: - Ты сам писал сочинение, или тебе папа помогал? - Какой папа, мне 23! - Папа твоей жены. 288 +
585- Какая разница между любовью и браком? - Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши. 278 +
586Диалог пилотов в падающем Ту-154: - Мыкола! - Шо? - Чи нэ знаешь ты, чому капитан так радие, колы наблыжается зэмля? 229 +
587Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий. 230 +
588- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни? 166 +
589- Скажите, вы из Бердичева значит вы еврей? - А что, если воробей вылетел из конюшни - значит он лошадь? 199 +
590Рождаешься.Взрослеешь. Нужны люди с опытом.Нужны люди с опытом.Нужны люди с опытом. Нужны молодые люди.Умираешь. 186 +
591- На светофоре выйти можно? - Девушка, в этой маршрутке можно всe! Если все скинутся, вообще на море поедем! 287 +
592Каждый раз, когда тебе в голову приходит гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел- хранитель. 218 +
593Может ли квадрат какого-нибудь натурального числа оказаться наименьшим общим кратным нескольких (более одного) подряд идущих натуральных чисел? 187 +
594- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так? 249 +
595Как вести переговоры со своим котом: Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет. Шаг второй: Завершите переговоры. 360 +
596Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется « Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. 217 +
597- Приходят ли дед мороз и настенька- снегурочка на Крещение? - Приходят, но приносят только секонд- хенд и объедки. 228 +
598- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! - Ты настолько богат? - Нет. Просто мало хочу. 209 +
599Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. 276 +
600Внук спрашивает у бабушки: - Почему ты смотришь телевизор? - Потому что в телевизоре говорят правду! - А в котором часу? 234 +
