Анекдоты из 18 слов cтраница 11

501

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

502

С наведением порядка у нас всё в порядке! А вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

503

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

504

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

505

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!

506

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

507

Если ты с большого бодуна не узнаёшь себя в зеркале, то это ещё не значит, что богатым будешь.

508

Академия ФСБ: - Как выявлять шпионов? - Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский.

509

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

510

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

511

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

512

Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

513

Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом!

514

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем!

515

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

516

На рынке. Почём огурцы? По шестьдесят. Засунь их себе в попу! Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

517

Реклама: Сеть супермаркетов « Закрыто»! « Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, « Закрыто» открыто. Открой для себя « Закрыто»!

518

Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

519

Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера.

520

Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом!

521

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

522

- А вы кем работаете? - Я - коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.

523

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

524

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

525

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

526

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

527

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Более того! Мне кажется, они и не ошибаются.

528

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

529

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

530

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро - ни одной дырочки.

531

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

532

Звонок в пожарную часть: - У нас пожар, приезжайте скорее! - Как к вам доехать? - На большой красной машине, идиоты!

533

Поела на ночь — стало стыдно
Но до чего же хорошо
Жаль мало выпила — обидно
Ща поднимусь, налью ещё)

534

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу? - Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

535

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

536

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

537

Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать!

538

- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

539

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

540

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу.

541

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

542

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

543

При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт.

544

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

545

Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой.

546

- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

547

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица.

548

Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся.

549

Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!

550

- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору.

<<← 91011121314 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама