1- С научной точки зрения любовь химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. 34 +
2- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь? 31 +
3Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". А вот у женщин ответы куда разнообразнее! 32 +
4Мем – это такой комикс из одной картинки для тех, кому утомительно читать комикс больше, чем из одной картинки. 33 +
5- От твоей головы до ее жопы расстояние небольшое, но сколько денег ты по пути потеряешь, пока доберёшься... 23 +
6В понедельник утром решил начать день с улыбки. Улыбнулся своему отражению в зеркале. Отражение покрутило пальцем у виска. 55 +
7Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. 34 +
8Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!" 25 +
9Супруги легли спать. Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет. Она - А куда ты пытаешься его засунуть? 26 +
10У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому. 99 +
11Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. 29 +
12Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. 77 +
13У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому. 41 +
15- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись. - Садись, Моисей. Пятерка за фантазию! 81 +
16- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию! 70 +
18- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано « мудак»! - Я художник, я так вижу 27 +
19- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня. 47 +
20Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром. 43 +
21Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс... 41 +
22Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет. 43 +
23Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет. 41 +
24В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция. 62 +
25"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя... 70 +
26Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный. 61 +
27Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось... 106 +
28Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР. 147 +
29- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 15 секунд, для девушек - 19 секунд. 89 +
30Ты не был никогда в англоязычных странах, дружок. Yоu саn't dо it и Striсtlу fоrbiddеn вполне существуют. 63 +
31- Слушаю!.. Кто это?! - Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП. - Что случилось? - Утро... - Опять?! 53 +
32Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания. 55 +
33Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. 52 +
34Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. 43 +
35Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней. 34 +
36Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. 91 +
37- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет... 35 +
388-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". 97 +
39Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти и вампиров вокруг! 53 +
40— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом... 44 +
41У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в. 31 +
42- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! 37 +
43- Уже неделя прошла, почему он не звонит?! - Может ты ему не нравишься. - Нет, должно быть другое объяснение. 51 +
44- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. 66 +
45Раньше ценностью было иметь родовой герб, со своим девизом. А сегодня ценностью стало иметь футболку, с чужим логотипом. 64 +
46Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". 131 +
47У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. 81 +
48Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком. 48 +
50- Ты на чем вчера домой вернулась? - На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? - Тариф комфорт + 91 +
