Анекдоты из 17 слов cтраница 99

4901

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Милок, я уж и последнюю-то забыл.

про животных

4902

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Разное

4903

- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

4904

Хорошая шутка воспринимается мгновенно, на уровне подсознания. А если начать её препарировать, то в ней умирает юмор.

4905

Руководящие идиоты - это та же вирусная инфекция для общества. Нужно ею переболеть, чтобы не заражаться в будущем.

про студентов

4906

На уроке:

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?!

– Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!

4907

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

4908

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...

4909

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. Студент: - Спирт, кушетка, медсестра.

4910

Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, не долго думая: - На руках!

4911

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

4912

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

Разное

4914

Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .

4915

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

4916

На самом деле я накачанный, просто сейчас я на массе... Массе оправданий, почему я не в форме.

4917

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может!

про автобус

4919

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

4920

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: « Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

4921

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

про беременных

4922

- Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!

4923

Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!

4924

- К человеку с ножом обращаются на "Вы". - Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

4925

Из выступления Путина

Между первой и второй
Печенегам дадим бой.
После третьей, между прочим,
Ещё половцев замочим.

4926

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

4927

Нет худа без добра: в эпоху пандемии дети вновь стали мечтать стать космонавтами или хотя бы полярниками!

Разное

4928

Навеяло рекламой Билайна: 'Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?'.

4929

Московский офис, привезли мебель. - Надеюсь, это не из Китая приехало? - Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

4930

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

4931

xxx: Да, собаки теперь нагуляются всласть - пока каждый член семьи не погуляет, собаку в дом не впускать!

Разное

4932

- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!

- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

4933

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

4934

Пациент - жалуется врачу: - Пью медицинский спирт, закусываю « Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

4935

Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе.

4936

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

4937

Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.

4938

Под видео про боевые искусства:

xxx: Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.

4939

Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял. Пишу смс: . И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Врачей

4940

- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже кончились?

4941

Девушка парню: - Как часто вы бреете бороду? - 15-20 раз в день. - Вы что, сумасшедший? - Да нет, я парикмахер.

4942

из гречки сделал кулебяку
пюре тефтели и рагу
и чтоб побаловать желудок
пирог из гречки на десерт

Разное

4943

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

4944

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

Разное

4945

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой
стороны у дерева лох. Это ты.

4946

- На улице так холодно, что я видел, как один чиновник засунул руки в свои собственные карманы!..

4948

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

4949

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых.

4950

Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама