Анекдоты из 17 слов cтраница 66

Черные

3251

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

3252

В спорах с оппонентами соглашаются только слабаки. В конце концов истин уже и так как собак нерезаных.

3253

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

3254

- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. - И как? - Как, как... Прокурору 11 лет дали.

3255

Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

3256

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов?

3257

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко

3258

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.

3259

- Что будете заказывать? - Мне, пожалуйста, бутылочку бургундского урожая 1934 года. - Что пожелаете из деликатесов? - Пожалуй, немного морковочки...

3260

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

3261

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.

3262

xxx: большинство рецептов должны начинаться со слов - Возьмите выходной день и половину зарплаты

yyy: возьмите кредит на морковь

3263

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

3264

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

3265

Атлет анаболиков выжрал,
От них он быстрее бежит.
Годик прошёл: у атлета
На девок уже не стоит.

3266

В автобусе бабуля кричит студентам: - Пропустите бабушку с яйцами! Студенты: - Так это значит не бабушка, а дедушка...

3267

Встречаются два приятеля:
- давай выпьем
- я бросил
- зачем???
- ты помнишь прошлое лето?
- ну да
- а я нет

3268

Если в стране не рай, то правительство нужно менять. Если в стране ад, значит, правительство уже поменяли.

3269

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

3270

Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением "95-го квартала" на столь престижной площадке.

3271

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

3272

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера". Так может, или содержит?! Не тратьте моё время впустую.

3273

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

3274

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

3275

- Вась, а Вась, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

3276

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

3277

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

3278

Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

3279

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

3280

- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь! - Спасибо! - Жаль только, что их почти не видно...

3281

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!..

3282

- У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.

3283

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

3284

- А вы знали, что голуби после секса умирают? По крайней мере, тот, которого я трахнул, умер...

3285

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "Малая земля" перед уходом.

3286

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да! Если вдоль.

3287

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

3288

xxx: а зачем слэш в конце создания триггера?
yyy: а это костыль, на котором держаться все триггеры в Oracle

3289

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

3290

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

3291

- Алло, это бордель? - Нет, это баня... - А как в бордель позвонить? - Так вы перезвоните через час...

3292

Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.

3293

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

3294

Список дел Италии на 2021:

1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.

3295

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

3296

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай: - Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

3297

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

3298

- И не щадите живота своего... - Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?

3299

Zmitrok: Если вы про тестирование, то "двойной слепой метод" - это не когда двое слепых, а немного иначе...

3300

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

<<← 646566676869 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама