Анекдоты из 17 слов cтраница 48

2351

НЕ ВЕРЬ!

Ты, дорогая,
Ни кому не верь!
Да, здесь была она,
Но грела для тебя постель…

2352

- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Разное

2353

Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в том, что Земля имеет форму шайбы.

2354

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

2355

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, - это Ватикан.

2356

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

2357

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

2358

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает? - Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

2359

Роддом. Медсестра: - Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать?.. смысл?.. Первый же этаж.

2360

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

2361

Не сошлись в интересах: ей нравилось пилить всё, что на глаза попадётся, а ему - пить пенистые жидкости.

2362

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

2363

Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

2364

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

2365

Программист звонит в библиотеку. Здравствуйте, Катю можно? Она в архиве. Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

2366

каждый день тебе три слова
я с любовью говорю
ну а ты в ответ... три буквы
угу

©

2367

На рыбалке кому везёт, кому нет: Кто-то поймал щуку, кто-то русалку, кто-то нечто трудноизлечимое.

2368

Ох, уж эти женщины Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз Третьи самые опасные

2369

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

2370

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю. - Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

про такси

2371

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

2372

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

2373

На сцену театра военных действий кто-то поставляет дорогой реквизит, а кто-то дешёвых актёров массовых сцен.

2374

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

2375

Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

2376

- Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил...

2377

Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.

2378

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили в садике аппликацию клеили. А теперь мастер класс, декупаж

2379

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю. - Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

2380

Делаю ремонт. Я узнал значения выражения "есть нюансы". После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

2381

Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

Разное

2382

Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью
зеленого чая - лазить в горы собирать его самой.

2383

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

2384

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас: - Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

2385

Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

2386

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

2387

Улыбаясь зеркалу, если вдруг оно в ответ показывает язык — похоже у вас что-то пошло не так!

2388

« Автор: Лион Если из "копейки" 1961 года » = Школота! « Копейку» стали выпускать в 1971!!! Уйди с ленты сам, добровольно!

2389

- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого? - В честь собаки Му-Му.

2390

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

2391

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.

2392

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...

про сантехников

2393

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

2394

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

2395

Есть у меня сильная сторона. Но мне показывать её сложно. Обычно я именно на этом боку лежу.

2396

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо. - И чего? - Мужика хорошего.

2397

- Изя, как по-английски будет « за»? - Тебе зачем? - Хочу поговорить с тем негром за его машину...

Разное

2398

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает.

2399

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Разное

2400

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама