Анекдоты из 17 слов cтраница 45

2201

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

2202

Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)

2203

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

2204

Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.

2205

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

2206

- Куда зимой деваются комары? - Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

2207

- Вам пельмени с бульоном? - Ну, с бурбоном, так с бурбоном. - Двойной бурбон? - Да. Две бутылочки, пожалуйста.

2208

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни президента не отпиздишь...

2209

В Одессе на рынке: - А какова себестоимость этих томатов? - Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

про Чапаева

2210

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

2211

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

2212

Рынок. Покупатель продавцу: Какая у вас себестоимость кило картошки? Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

2213

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

2214

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

2215

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

2216

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.

2217

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

2218

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

2219

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

про КВН

2220

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

Разное

2221

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в глубину.

2222

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

2223

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

2224

Как-то раз ради скуки
Я открыл в компе куки.
Просмотревши,вскочил:
Сколько ж раз я дрочил!!!

2225

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

2226

Коль плохие жрёшь котлеты,
Не ругай жену за это.
Если фарш плохой купил,
Сам себе ты навредил.

2227

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

2228

Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? Никому! А почему у Вас синяк под глазом?..

2229

- Что общего у толстой тетки и африканского гаишника? - И та, и другой сильно потеют на работе.

2230

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

2231

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

2232

Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно.

2233

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

2234

- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры. - Идите на хуй! - Топ-топ-топ-топ...

2235

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

2236

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе.

2237

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

2238

Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива.

2239

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

2240

Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы.

2241

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу. - А на лицо насрать? - Не надо!

2242

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

2243

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

2244

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Разное

2245

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

2246

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

2247

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

2248

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

2249

Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

2250

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

<<← 434445464748 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама