Анекдоты из 17 слов cтраница 42

про КВН

2051

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.

2052

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

2053

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

2054

Мне кажется если секс будет моей работой, он перестанет мне нравиться, а с годами я его возненавижу...

2055

РАЗВОД ИЛИ РАЗВОДКА

Отношения - штука сложная,
Уму непостижима,
Как разводиться трудно,
Коль в браке вы не жили.

2056

Знания ко многому обязывают. Например, внезапно вываливать на ни о чём не подозревающих людей ненужную им информацию.

2057

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

2058

Знания ко многому обязывают. Например, внезапно вываливать на ни о чём не подозревающих людей ненужную им информацию.

2059

Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..

2060

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

2061

Знатный колумбийский агропромышленник П. Эскобар славился лаконизмом.
Его предложение о сотрудничестве звучало так:
"Серебро или свинец ?" (исп. Plata o plomo?)

2062

Древнегреческие мужчины знали законы экономики! Чтобы обесценить женщин, они искусственно ограничили спрос на них, придумав запрет многоженства.

2063

- Сегодня мне приснился Фредди Крюгер! - И что сильно испугался?! - Нет! Я же во сне был Росомахой!

2064

Не знаю, как у кого, но у меня терпение и труд плохо совмещаются по причине латентного антагонизма.

2065

Только в России, чтобы поесть в гостях торт с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

2066

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

2067

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника. Кто там шутил о памперсах вместо масок?

2068

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

2069

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

2070

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

2071

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

2072

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

2073

- Что общего у мужского члена и жизни в целом? - И то, и другое женщины делают жестче!..

Разное

2074

Китай поддерживает "братскую" Россию, в ситуации с
Крымом, но с намёком, что в Сибири проживает 6 млн
китайцев...

2076

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

2077

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - Придите домой в 3 часа ночи.

2078

- А я вчера спас девушку от изнасилования! - Во молодец! Как тебе это удалось? - Я её уговорил.

2079

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

2080

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает: - Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

2081

- Сменила на компе свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"...

2082

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

2083

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж. *

2084

- Доктор диагностировал у меня "отсутствие связи с реальностью". Я так и не понял, откуда оно появилось...

Разное

2085

...когда я замечаю, что жена начинает пользоваться прокладками Ultra Night Plus, я понимаю: 'ЭТУ ночь я буду спать спокойно!!!'

2086

-Капитан Иванов, хотите получить майора? -Так точно! -Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

2087

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

2088

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

2089

- Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

2090

Гороскоп на сегодня. Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами. Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

2091

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

2092

Как должна выглядеть современная женщина, чтобы быть привлекательной?
Она не должна выглядеть стервой.
Идеальный вариант - тупая блондинка.

2093

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

2094

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

2095

Проблемы с алкоголем это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Разное

2096

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

про компьютеры

2097

Переписка ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

2098

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались? - Боже упаси, только в детстве и то, когда бывал один дома.

Разное

2099

Автору анекдотов "C-300B1" посвящается :

ИДИОТ - ЭТО НЕ ТОТ, КТО В ЭТОМ ПРИЗНАЁТСЯ, А ТОТ, КТО ЭТО
ОТКРЫТО ДЕМОНСТРИРУЕТ!

2100

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама