1951- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель. - Вот не знал, что она увлекается электротехникой. - Для волос... 215 +
1952Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика. 205 +
1953Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.- Я всегда выкладываюсь на 111% 256 +
1954Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках. 146 +
1955- Вам пельмени с бульоном?- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.- Двойной бурбон?- Да. Две бутылочки, пожалуйста. 260 +
1956У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора. 201 +
1957Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса. 220 +
про КВН1958Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы». 338 +
1960В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин. 297 +
1961Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет. 184 +
1963Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".Антивирус: "Сска, не проканало!". 349 +
1964Коль плохие жрёшь котлеты, Не ругай жену за это. Если фарш плохой купил, Сам себе ты навредил. 204 +
1965В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил. 719 +
1966Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? Никому! А почему у Вас синяк под глазом?.. 281 +
1967- Что общего у толстой тетки и африканского гаишника? - И та, и другой сильно потеют на работе. 205 +
1968У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом? 222 +
1969Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" 271 +
1970Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно. 130 +
1971Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! 293 +
1973Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот. 228 +
1975Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!". 202 +
1976Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива. 231 +
1977Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот. 135 +
1978Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы. 334 +
1980Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке. 170 +
1981У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм. 296 +
1982Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену. 219 +
Разное1983"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... 253 +
1984Проктолог в тиши засыпает, И снится работа ему, Что жопа его всё пугает: Кричит: я аванс отберу. 232 +
1985А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?» 222 +
1986Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя. 335 +
1987Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... 248 +
1988- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. 276 +
1990Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов. 254 +
1991Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых. 268 +
1992Из Муданьцзяна в КатмандуПриехал на свою беду,Спалил я в Катманде сарай,Теперь поеду в Мандалай. 213 +
1993На Привозе: У вас хурма вяжет? Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает! 293 +
1994- Во сколько ты должен был прийти? - В семь. - А сейчас сколько? - Шесть часов, девяносто три минуты. 340 +
1995Печальный Демон, дух изгнаньяНад грешною землёй летел,Попал под ПВО ракету,И прямо в небе околел. 256 +
1996Вдруг захотелось сказать несколько добрых слов о человечестве. Так вот: людей уже очень много! Больше добавить нечего. 257 +
1997Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!". 256 +
1998- Плесни мне винишка в стакан. - Но тебе нельзя, ты же болеешь. - Да мне только лекарство запить. 164 +
1999- Не бойтесь, аппендицит - плёвая операция, на следующий день танцевать сможете. - Именно этого, доктор, я и боюсь! 212 +
2000Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне-суки - каких-то маленьких зеленых уродов! 206 +
