Анекдоты из 17 слов cтраница 40

1951

И запомните, "с рубля" это тип аукциона, а не ответ на вопрос "Что ты в кустах делаешь?"

1952

Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

1953

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

1954

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? - А так и скажи, ссущий пустяк.

1955

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

1956

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Разное

1957

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

1958

- Дорогой, где ты был? - Бегал от своих проблем. - Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...

1959

- Вовочка покажи на карте мира где находится Россия - Везде, Марья Ивановна, и только попробуйте поставить двойку!

Разное

1960

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

1961

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

1962

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

1963

вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!

1964

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

1965

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.

1966

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

1967

На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... grееn, по-моему...

1968

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся? - Не знаю, они в минус двадцать ужЕ не открываются...

1969

- Пришло время отдать свой долг Родине. - А если я его не брал? - Отдавать все равно придется.

1970

К счастью, любое несчастье кончается - так думает оптимист. А как думает пессимист, вы и сами уже догадались.

1971

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

1972

Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. Дом? Ад.

1973

- Милый, давай поженимся. - Но я не хочу жениться, я хочу есть. - Вот на свадьбе и поешь.

1974

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше...

про известных людей

1975

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.

1976

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

1977

- Антивирус Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

1978

- Папа научи меня портянки наматывать. - Сынок, я не умею. - Но ты же говорил, что "можешь повторить"?

1979

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть!

1980

- Ну и куда теперь труп денем? - Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

1981

- Мы дадим вам автомат и направим куда стрелять.
- Ты давай автомат, а направлю я его САМ!

1982

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

1983

« Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

1984

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

1985

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

1986

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке? - Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

1987

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

1988

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

1989

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

1990

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

про армию

1991

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один… С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

1992

Некоторые правители - как раковая опухоль для своего государства. Причем, удаление этой болячки - далеко не всегда гарантирует исцеление...

1993

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Разное

1994

Поездка на СТО - это что-то уникальное!! Каждое слово
"ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает
стоимость ремонта на 100 гривен....

1995

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

1996

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

1997

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по- прежнему ничего не стоит.

1998

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать они намного лучше защищают свой корабль!

1999

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

про футбол

2000

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама