1951Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать. 337 +
1952- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Блин, точно, еще же диплом надо писать!" 317 +
1953В магазине. - А водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя. 336 +
1954Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами... 318 +
1955Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. 279 +
1956От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды. 380 +
1957- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся. 247 +
1958Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит: - Так ему и надо этому Сидорову. 379 +
1959Даже если Вы бросите пить и курить, Жёны быстро найдут, чем ещё Вас корить... #Николай_Александрович_Лосев 315 +
1960- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"? - Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике! 341 +
1961- Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это "Анжела стриптиз бар" из моего телефона. 376 +
1962- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся. 222 +
1963– Как попал Ваш «Запорожец» на мою осину? – Он собак боится тоже... Уберите псину! #Николай_Александрович_Лосев 449 +
1964- Доктор, мне ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открывал?! 362 +
1965- Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. 371 +
1967Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси. 427 +
1968Не спорит с женой за рулём навигатор: «Ну, можно и так... Впереди – Улан-Батор!» #Николай_Александрович_Лосев 307 +
1969Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально... 312 +
1970Как готовить неочищенный коричневый рис: 1) Тщательно промыть холодной водой. 2) Варить 20-25 лет. 3) Слить воду. 4) Всё ещё не готово. 368 +
1971Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!" 322 +
1972После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой. 300 +
1973Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника... 534 +
1974- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!- И шо он-таки себе думает? 320 +
1975– Грибов опять, конечно, не найду, Но повод есть ходить с ножом по лесу!.. #Николай_Александрович_Лосев 460 +
1976Если все будут говорить: "а если все будут..", то мы так и будем продолжать жить, как живём. 385 +
1977Теперь я знаю, что ответ на загадку "без окон без дверей - полна горница людей". Это использованное изделие 2 388 +
1978- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии". 472 +
1979– Жена в обед сбежала с другом... – Но я – твой друг! – С обеда – он! #Николай_Александрович_Лосев 303 +
1980Если основная задача бизнеса - это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника - это получение зарплаты и премии. 540 +
1981Пересдать урок по охране труда еще можно, а вот по гражданской обороне — только при удачном стечении обстоятельств. 424 +
1982- Доктор, и когда этот эмбрион формально станет человеком? - Ну, вначале он должен вырасти и закончить медицинский... 276 +
1983- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... 339 +
1984- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались! - Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое... 323 +
1985У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! 314 +
1986Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии. 445 +
1987- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. 348 +
1988Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно- белые полоски... 579 +
1989Что значит удачный маркетинг? Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания". 441 +
1994– А Вы служили? – Нет, меня не взяли. – А почему не взяли? – Не нашли... #Николай_Александрович_Лосев 381 +
1995– У тебя кто-то был до меня? – Ты дурак? Пять утра! Люди дрыхнут... #Николай_Александрович_Лосев 263 +
1996- Картой можно расплатиться? - Конечно. - Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто. 419 +
1997– Ну, какая же свадьба без драки? Крикнул зять, п...здя тёщу во мраке... #Николай_Александрович_Лосев 542 +
1998Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал" 323 +
1999- Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила. 391 +
2000Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости. 276 +
