Анекдоты из 17 слов cтраница 40

про пожарных

1951

Из выступления А.Розенбаума: - "А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк..."

про компьютеры

1952

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

1953

Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».

1954

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

1955

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Нет. - А почему? - Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

1956

Ошибкам несть числа! Но это не повод сдаваться. Сделаем, сколько сможем. А что недоделаем, то потомкам завещаем.

про известных людей

1957

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот
Газпрома, такого позора компания не переживала со дня
основания. .

1958

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов?

1959

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

1960

Вчера неизвестное космическое тело приблизилось к американскому спутнику и нанесло ему увечья несовместимые с дальнейшей наблюдательной деятельностью.

1961

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

1962

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

1963

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сука!

1964

- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.

1965

- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик, Роза Борисовна. - Негодяй! Я уже настроилась!

1966

«Цундоку». В японском языке есть термин «цундоку» — это «искусство покупать книги и никогда их не читать».

1967

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

1968

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

1969

- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

1970

- Слушай, если бы тебе предложили выбор между твоей женой и кинозвездой, какую кинозвезду ты бы выбрал?

1971

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

1972

Как два козла на переправе, Стоят, столкнувшись лбами мнений, Мои Небезразличье-к-Славе С Предрасположенностью-к-Лени.

1973

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.

1974

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Разное

1975

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

1976

Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! Это Овсянка, сэр. Да твою ж мать!

1977

- Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит? - Это депрессия с апатией! - Какие красивые! - Новогодние!

1978

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Сука!

1979

- Ты где работаешь? - В морге. Трупы обмываю. - А платят хорошо? - Неплохо. Семь трупов обмыл - восьмой мой.

1980

На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

1981

Погодой управлять не сложно:
Для солнца нужно заболеть,
Затеять стирку - чтобы ливень,
А хочешь град - помыть окно!

1982

Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.

1983

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то романа Агаты Кристи.

1984

Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.

1985

В жизни мирной, ароматной
Вдруг в груди противный скрип -
То индийский ГРИПП ТОМАТНЫЙ ,
Новый гость - ТОМАТНЫЙ ГРИПП.

1986

Наша Таня, типа, плачет. Типа, был у Тани мячик. Слышь, чувиха, не грузись! Без футбола тоже жись!

1987

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

1988

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"... Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

1989

- Милая, ты же обещала выйти за меня замуж! - Мало ли, что я сделать за тебя обещала...

1990

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

1991

- Дети мои, будем скромнее! - изрёк отец Варфоломей (в миру Васыль Григорчук). И уехал на новом мерине.

1992

Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.

1993

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

про чукчу

1994

Чукче говорят:
- Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
- Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.

1995

Чего не спишь? В Интернете сижу. Круто, а я в гостях. У кого? У тебя! Черт, забыл...

1996

"Человек сам творец своей судьбы", однако, не все обладают творческими способностями, тогда начинают говорить о карме.

1997

Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? Доченька, нельзя так про папу.

1998

Вчера сдавал экзамены автоматом... Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, негодяи!!!

1999

Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть". В ответ на комсомольськое "есть" Партия заявила, что есть пока нечего.

2000

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама