151Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками. 37 +
152Сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета! 84 +
153"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю. 51 +
155Чем дольше тянется зима,тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты! 96 +
156Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде. 70 +
157- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению. 49 +
159- Изя, дай штуку взаймы. - Только после возвращения из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал. 115 +
160Это раньше нужно было всего лишь никому не верить. С появлением ИИ верить нельзя ещё и ничему. 48 +
161За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника. 77 +
162Постоянно получать граблями по лбу, тысызыть, хронический граблинг - это ведь тоже в каком-то смысле работа головой. 88 +
163Ментов "нечего бояться, если закон не нарушал"!! Знаете, кто так говорит? Те, кто не жил при Совке! 42 +
164Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? - А вы как думаете? 54 +
166Айова житница СССР? Ну-ну. Спорить не буду, но мой прадед колхозник плюнул бы аффтару в лицо. 44 +
167В 8 лет я хотел БМВ 7 модели. Сейчас хочу честные выборы. В детстве я смотрел на вещи трезво. 53 +
168В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона". 60 +
169Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" 48 +
170И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку. 67 +
171- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"... 77 +
172Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз. А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. 68 +
173- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"... 99 +
174Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. 32 +
175Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах. 39 +
176Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения. 59 +
177Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт. 140 +
178- А как тебя в школе называли? - Джанго. - Это почему? - А у меня от физкультуры освобождение было. 35 +
179- Если бы мужчины понимали намёки, мы бы уже догнали и перегнали Китай. - По населению? - По населению. 36 +
180Тем временем где-то в Саратове дети зовут Деда Мороза: - Эй, Дед Мразь, сюда подошёл! Подарки есть? 92 +
181- Что бы такого съесть, чтобы раз - и навсегда? - Мухоморчиков? - Не, я ж только про один день. 75 +
182Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла... 88 +
183Мойша спрашивает друга: - Фима, кто твоя жена? - Православная христианка. - Ой вэй, зачем эти понты. Скажи просто - жлобиха. 74 +
185Скучно! Тогда женись. И ты думаешь, что это меня обрадует?!! Не знаю. Но скучать больше не будешь. 91 +
186Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование? 45 +
187Человек, постоянно обманывающий чужие ожидания, имеет все шансы обнаружить со временем, что его больше никто не ждет 43 +
188– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла. 86 +
189- Каков секрет счастливого брака?- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60. 47 +
190Настенька, девочки не матерятся. Кроме того, тебя родители делали по пьяни мразь, мне твоё мнение не интересно 44 +
191Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Счастливые, часов не наблюдают. 43 +
192Вечером снег падал настолько лениво, что удивительно: как снег с такой неохотой смог вообще до земли долететь? 39 +
193Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно, от передоза, сынок. 83 +
194У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! 42 +
195- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!.. - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен? 59 +
196Я не очень силён в румынском языке, поэтому одну из вывесок в Бухаресте прочитал как "Эпиляция зубов". 32 +
197- Почему у еврейского мальчика бутерброд никогда не падает? - Потому что он намазан маслом с двух сторон. 74 +
198В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может". 40 +
200Карлсон, когда один муж - та же ситуация. А теперь серьезно: меня моя первая жена бросила в 1978 году. 56 +
