Анекдоты из 17 слов cтраница 38

Разное

1851

Поездка на СТО - это что-то уникальное!! Каждое слово
"ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает
стоимость ремонта на 100 гривен....

1852

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

1853

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

1854

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по- прежнему ничего не стоит.

1855

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать они намного лучше защищают свой корабль!

1856

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

про футбол

1857

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

1858

- Должно ли вмешиваться НАТО, когда страны ОДКБ воюют даже между собой?
- Если только в Северной Атлантике.

1859

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

1860

УМЕРЕТЬ ОТ СЧАСТЬЯ…

Свалилось счастье, на Россию, -
Украина? Но, зарубите впредь…,
От счастья, от такого,
Можно – умереть.

1861

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и вплотную приблизились к "нихуя себе!!"

1862

Случай в одном ресторане. - Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.

про политику

1863

-Почему кремлевских жидокарликов показывают по тельавидению, а не в цирке?
-Потому что в цирке нет вакансий

1864

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

1865

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

1866

На самом деле, колесо не ломалось. Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

1867

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.

1868

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

про КВН

1869

- 80-е закончились развалом Союза. Что пошло не так?- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

1870

США выделят кредиты европейским союзникам, у которых истощились оружейные запасы, для покупки оружия у США. Ловко придумали.

Разное

1872

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

1873

К осени я отношусь с одобрением: значит, скоро Новый год, а там и весна не за горами.

1874

Женщина жалуется на своего мужа: - Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

1875

Вот вам таблетки. Я их пить не буду! Почему? У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

1876

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

1877

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

1878

Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на IQ сдала. - Ну и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!

1879

На фоне 70-летнего правления Елизаветы II меркнет и поговорка про Анастаса Микояна "От Ильича до Ильича без паралича".

1880

Если США прекратит борьбу, то наступит мир, если Россия прекратит, то она перестанет существовать как независимое государство

1881

- Вы слышали, что красота требует жертв? - Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

1882

- Говорят, что в любви и сексе нет ограничений. К сожалению, районный судья со мной не согласился...

1883

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

1884

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Разное

1885

Самое лучшее что есть у человека - его голос, а самое ужасное - мозг, который не отдает команду "Заткнуться"!!!

1886

Муж за обедом: - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

1887

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты. (с) Бисмарк

1888

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Я очень жду второго!

1889

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

1890

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

1891

В календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

1892

Беседа о домашних питомцах: - У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.

1893

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 15 миллиардов рублей.

1894

Интеллигентный человек никогда не скажет своему собеседнику: "Ты полнейший нуль!", а вместо этого скажет: "Вы - ординальное начало!"

1895

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

1896

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

1897

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью?

1898

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: Ты, зараза, где?! Орут в ответ: А ты, зараза, кто?!

1899

В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. anekdotov.net

1900

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже восемьдесят три! anekdotov.net

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама