Анекдоты из 17 слов cтраница 38

1851

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

1852

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав: Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

1853

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

1854

Жена мужу: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее! - Сильнее нельзя. - Почему? - Так пыль же поднимется!..

1855

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала

1856

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

1857

ГУСЬ СВИНЬЕ…

Жизнь, как праздники, УРА-А-А!!!
Виски, черная икра…
Не товарищ гусь, свинье –
Самогонка – оливье…

1858

Обыкновенный

Не преподобный я и не блаженный –
Обыкновенный.
Не алкоголик я, не пьяница
Мне просто выпить нравится

1859

Реклама. Застрять в пробке очень раздражает, если, конечно, у тебя нет холодной бутылки Виски Балантайн в бардачке.

1860

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

1861

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

1862

Хорошая ошибка - это та, которой гордиться можно: "Посмотрите, люди добрые, какие проблемы из ничего я вам сотворил!".

1863

Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

1864

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.

про ментов

1865

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

– Командир взвода Козлов. Предъявите документы…

Водитель:

– Командир взвода кого?!

1866

- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков. - Бес пропусков - это вахтер?

1867

В библиотеке. - Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде. - Идите на хер! Вы же их не вернёте.

1868

Хорошая ошибка - это та, которой гордиться можно: "Посмотрите, люди добрые, какие проблемы из ничего я вам сотворил!".

1869

В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 30 лет мы всё про... али.

1870

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

1871

Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пидарасы!

Про женщин

1872

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

1873

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

1874

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

1875

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

1876

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Разное

1877

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что
поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ..

1878

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

1879

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

1880

- Привет! Как живешь? - Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты... anekdotov.net

1881

- Привет! Как живешь? - Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

1882

Улицы Мира в российских городах надо оштрафовать за дискредитацию ВС РФ и переименовать в улицы Специальных Операций

1883

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

1884

- Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

1885

- Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики. - 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.

1886

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Разное

1887

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

1888

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

1889

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

1890

- Моя жена боялась темноты до того, как она увидела меня при свете. Теперь она боится света...

Разное

1891

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

1892

В Москве сибирские морозы,
А летом африканский зной.
Что делать тут, скажите люди,
Нам с географией такой.

1893

- Тебе лучше держать эту штуку закрытой. - Какую штуку? - Вот это самое большое отверстие на твоем лице.

1894

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

1895

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу. - Но ты же сама позвонила. - Всё, пока!

1896

Не надо натягивать сову на глобус, птичку жалко, она же порвётся. Кстати, с империями это тоже работает.

1897

- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.

1898

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

1899

- В церкви недалеко от моего дома установили wi-fi. Кажется они поняли, что просто молитвой можно не достучаться...

1900

Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама